filme porno cu virgine

Profilul meu de pe neogen.ro mai provoacă din când în când valuri, chiar tsunami-uri.

Simona27_craiova, adică Carmen Simona Biziniche face o criză de isterie religioasă, aşa precum se vede din mesajul postat de dumneaei pe profilul meu (a se citi în ordine cronologică, adică de jos în sus).

Cine este Simona Carmen Biziniche?
Căutarea pe net cu Google îmi arată că a absolvit medicina la Craiova, în 2004, a fost / este rezidentă la Spitalul de urgenţă Floreasca din Bucureşti (paginamedicala.ro) şi mai ales că e sărită de pe fix. Are o pată pe Băsescu şi pe energia psihotronică (ce-o fi aia), se consideră supravegheată etc.

Profilul de pe neogen ne spune că este actualmente în studii postuniversitare, deci probabil încă rezidentă la Floreasca.

Sper totuşi că doctoriţa de la Floreasca nu e aceeaşi cu sonata de pe neogen...

Este micuţă şi grăsuţă, (1,62, 70 kg) este single, iar eu prezic că este încă virgină. Zice undeva că toţi evreii ar trebui să moară începând cu demenţii de părinţi ai ei.

De ce filme porno cu virgine? Citiţi un pic ce îmi scrie pe profil (a se citi în ordine cronologică, adică de jos în sus)...

Eu sper din tot sufletul că nebuna asta nu o să ajungă niciodată să trateze pe cineva. Are în primul rând nevoie ea de o şedere îndelungată într-o instituţie de boli de cap. Mai am încă o dovadă că sistemul de sănătate din România este un pericol pentru noi toţi. Dacă nu te trezeşti cu pula tăiată ajungi pe mâna unei psihotice.
Iată ce scrie pe profilul neogen:

sfarsitul pamantului vine in 2011

Aud des la televizor: vremile de azi, agitate.
Babele mai temătoare se aşteaptă ca un dumnezeu de undeva de pe lângă planeta Marte să ne trăsnească pentru că am păcătuit prea mult maică.
Ia să le luăm pe rând:
1) drogurile. O adevărată nenorocire a timpului nostru.
Acu' mai bine de o sută de ani, părintele comunismului, Marx, spunea despre religie că este opiul popoarelor. Adică fumezi religie, visezi frumos şi uiţi de adevăratele probleme.
Acu' o sută de ani opiul era resimţit ca o nenorocire. Care va să zică şi atunci erau droguri. Adevărata nenorocire nu e opiul, este religia - ne-a spus un evreu.
2) sexul: tot felul de scârnăvii: bărbaţii nu şi-o mai bagă în pizdă, femeile o iau sus şi pe la spate. Bărbat cu bărbat, femeie cu femeie. Ca şi la Sodoma şi Gomora ceva cataclism provocat de îngeri se va întâmpla. Traducere: pe pământ vor veni primii extratereștri, care din necunoaștere vor intra într-un bar de bulangii, vor fi futuți în cur și, răniţi în onoarea lor de extratereştri, vor rade de pe fața pământului toată rasa noastră.
La modul serios: cine face dragoste, sex etc. nu se mai căsăpește pe câmpul de luptă cum se întâmpla pe vremurile unui așa-zis mesia, în care existau sclavi torturați și futuți în cur. Nu se mai căsăpesc pentru că sunt prea obosiți. Asta a descoperit-o generația flower-power care erau mai mult drogați și se futeau cu cine apucau, unde apucau și cu ce gaură nimereau.

Urările mele:
1) să vă futeţi cât mai mult. Ce nu fuţi pe lumea asta pupi în cur pe lumea ailaltă, mi-a şoptit mie un înger înaripat descălecat din OZN.
2) etnobotanicele: mai slab cu alea periculaose. Mai puţin alcool şi ţigară.
Să trăiţi să-mbătrâniţi etc. etc.
Vă pup dulce pe pulă pe crai şi pe botic pe surori.

colinde de Craciun

Vă face sora voastră o colindă de Crăciun, care este valabilă tot anul:
"Probabil nu există Dumnezeu. Liniştiţi-vă şi bucuraţi-vă de viaţă"

Pentru cele dintre voi care colindaţi peste mări şi ţări vă arât colinda de Crăciun în mai multe limbi (engleză, spaniolă, portugheză, italiană):

Italiană, traducere:
"Vestea rea e că nu există dumnezeu.
Vestea bună e că nu avem nevoie de el."

Bonus, în engleză, urare de crăciun de la fraţii atei americani, la New York
Traducere:
"Ştiţi că e un mit. Anotimpul ăsta să sărbătorim raţiunea."

craciun si homosexuali

Oamenii cred în tot soiul de prostii. Creştinii cred că fiul lui Dumnezeu, Mesia, s-a sacrificat pentru ei.
Adică: Dumnezeu tatăl e supărat pe noi. Dumnezeu vrea să ne chinuie (ne arde, ne trage în ţeapă, ne trăsneşte, etc.). Un adevărat psihopat, acest dumnezeu creştin. Sado. Îşi trimite fiul pe pământ. Decide să îl chinuie teribil pe el în locul nostru. Pe cineva trebuie să chinuie, acest dumnezeu creştin...
Mi se face pielea de găină.

Crăciunul este sărbătoarea speranţei. Este ziua în care ni se anunţă că altcineva va fi bătut, găurit cu cuie, etc., în locul nostru. Că moartea lui ne va face pe toţi dintr-o dată mai buni. Şi într-adevăr am constatat o febră totală: în mall-uri numai colinde cu mielul lui dumnezeu, siropoase. Aceleaşi de ani de zile. Lumea aleargă înnebunită după cadouri. Unii te mai îmbrâncesc, căci sunt deosebit de agitaţi în perioada asta. Dar, minune mare, de data asta îşi cer scuze şi îţi zâmbesc.

Ani de zile, ca orice bulangioaică creştină, am fost bântuită de sentimentul păcatului, al singurătăţii. Am căutat pedeapsa cu lumânarea de crăciun. Dacă nu am fost fardată de golani, am suferit în singurătatea mea şi într-o teribilă tristeţe.

Între timp mi-a venit mintea la cap. Nu există Dumnezeu, nu există crăciun. Totul se petrece în capetele noastre. Atunci când uşor uşor îţi dai seama ce tâmpenie este religia treci peste toate suferinţele de sărbători. Mă uit amuzată acum şi uşor agasată, la toată nebunia din jurul meu.

Dragele mele, viaţa este o minune a naturii. Nu durează mult această minune. În fiecare zi este crăciunul. De aceea profitaţi de fiecare clipă. Lipiţi-vă de cei dragi, încercaţi să îi supăraţi cât mai puţin si să îi păstraţi lângă voi. Nu le grăbiţi moartea. Bucuraţi-vă cât mai mult de ei şi ei de voi.

Vă pupă sora voastră şi un mic videoclip:

.

.

poze barbati frumosi romania

Bărbaţii români sunt mişto, dar cam homofobi.
Bunăoară puişorul găina de pe neogen.ro.
Nu prea cum ştiu să iau acest profil, sub formă de glumă ar fi cel mai bine.
Iată ce se simte obligat să scrie:
"sensibil,altruist,afemeiat convins.ia-ma akasa si nu vei regreta.babaciuni si gay exclus.nu insistati."
Aşa precum le ştiu eu pe surorile mele nu o să insiste niciuna, puişorul găină este salvat din ghiarele poponarilor!

Sportiv australian da muie la caine

Australienii ăştia sunt tare în os, mai ales jucătorii de rugby. Joel Monaghan, jucător de rugby din echipa naţională a Australiei s-a întors de la câteva berici cu tovarăşii şi a dat osu' la rosu' la câinele unuia.
Ete frumuseţe de băiat:

De acu' înainte ştiu după cine umblu: australieni. Le dai câteva beri şi apoi îţi dau osu' la rosu'.
Toată povestea este explicată cel mai bine de coreeni:

România Homosexuală

Noi homosexualii foarte des ne punem limba caldă pe un ochi maro. Prin nu ştiu ce efecte paranormale am reuşit de am transmis această practică unei întregi naţiuni.


Unul din patriarhii Bisericii Ortodoxe Române, autocefale şi perfect naţionale, are curajul să legalizeze saliva pe găoază înainte de schimbarea legilor ţării privind delictele sexuale. Iată ce îi scria patriarhul Teoctist lui Ceauşescu, de ziua Conducătorului:

"Domnule Preşedinte,
Clerul şi credincioşii [...] dau glas [...] sentimentelor de profundă dragoste, aleasă recunoştinţă pe care le nutresc faţă de Dumneavoastră, genialul conducăor".
(sursa athenian-legacy.com)

Poetul naţional, al doilea Eminescu, adică Adrian Păunescu, încurajat de reforma iniţiată în credinţa creştină de Biserica de pe malurile Dâmboviţei, îşi dezlănţuie pasiunea pentru bărbatul numărul unu din acea perioadă, Vodă Ceauşescu (sursa badpolitics.ro):

Întreg, al dumneavoastră, aşa mă simt din nou
Că de minciuni şi falsuri fiinţa mi-e sătulă,
Vă mulţumesc de toate, Cinstit şi Bun Erou,
Renaşte-n mine însumi şi ultima celulă

Păi ce ne tot plângem noi bulangiii atâta că suntem o minoritate? Acum avem un spaţiu de acţiune. Linsul în cur şi suptul pulilor de la nişte licurici, mai mari sau mai mici, sunt sporturi naţionale ale românilor.

poponarii din America

Neobrăzarea homosexualilor nu cunoaşte margini. În curând îi vor forţa pe toţi, pe tot mapamondul, inclusiv pe locuitorii unei mici ţări europene intitulată Românica, să le suporte scârnăviile.
Le dai o mână şi îţi iau tot penisul.
Cum altfel poţi califica decât obrăznicie maximă faptul că trebuie să le înghiţi gesturile scârboase în baruri. Stai şi tu cu pizda ca tot omul la o cafea şi o bere fără alcool şi se înfiinţează două erori biologice lângă tine care întâmplător au sex masculin în buletin şi încep să se pipăie.
Huo!
Cam asta au avut tupeul să facă în anii 90 nişte nenorociţi de poponari din New York, Statele Unite, din organizaţia Queer Nation (Naţiunea pe invers). Au înfiinţat o strategie numită "Direct Action" (Acţiune Directă). S-au năpustit peste barurile oamenilor normali. Au început să se pipăie şi să se sărute sub privirile îngrozite ale perechilor de acolo.
Alte erori biologice în alt oraş, San Francisco, din ţara intitulată Statele Unite, au scos vorbele astea:
"We're Here! We're Queer! Get used to it"
Traducere:
Suntem pe dos.
Vreţi nu vreţi,
Tot o să ne vedeţi.

În Europa mai există un bastion al curăţeniei sufleteşti, Românica, păzit cu străşnicie de o biserică care a trecut direct de la linsul în curul comunistului şef la bătut bulangii pe stradă.
În această ţară cu privelişti minunate de peturi multicolore în stânga şi dreapta şoselelor, poponarii nu vor avea niciodată tupeul să iasă pe străzi şi să se sărute. Există din fericire o armată de suflete curate, înarmate cu răngi şi semnul crucii, care veghează la neprihănirea acestui neam românesc.

despre români cu dragoste (2)

Noi românii suntem un popor iubăreţ.
Mi-a trebuit ceva timp să înţeleg asta, aşa sunt eu mai încet la bec, dar în final s-a aprins filamentul.
Circul des cu mijloacele de transport în comun. În momentul în care încerc să cobor văd întotdeauna un grup compact de oameni în faţa uşii, în staţie. Nu s-ar da la o parte, doamne fereşte. Ah, ce prost am fost. Aceşti oameni simt nevoia să mă ia neapărat în braţe, să mă simtă atingându-i, frecându-mă de ei. Uf bată-i-ar vina! Nu pot nene cu toţi...
La americani nu-i aşa. Ăştia se feresc ca de bombe când cobori, se dau la o parte, aş spune că fug. O să  le zic data viitoare: bă da' nu sunt ciumat, idioţii dracu'. Cine m-o fi punând pe mine să plec din Românica iubăreaţă...

Românii sunt un popor credincios, cu frica dumnezeului creştin-ortodox, autocefal şi naţional.
În capitala tării se află Patriarhia, cocoţată pe un deal. La patriarhie periodic se duce  multă lume să îl vadă pe sfântul Dumitru, sau ce a mai rămas din el.
De ce?
1) te vindecă de boli. Pentru cine nu ştie energia unui sfânt este egală cu priceperea a cel puţin zece medici. E dovedit. S-au vindecat oamenii de cancer şi de alte boli pe care leacurile lumeşti nu le-au putut vindeca. Le recomand tuturor Românilor mei dragi să nu se mai ducă la doctor, ci la sfinţi. Şi dacă totuşi nu s-au vindecat să stea liniştiţi, îl vor vedea pe dumnezeul creştin ortodox ceva mai devreme.
2) te fereşte de rele: bunăoară un nene mi-a povestit că a lucrat duminica. Trebuia neapărat să repare ceva la casă, la ţară. Doar ştiţi că e păcat să lucraţi duminica. Într-o bună zi omul nostru s-a suit pe casă să taie tablă cu flexul. I-a scăpat din mână flexul care i-a secţionat piciorul de sus în jos. Pedeapsă de la dumnezeu pentru că a lucrat duminica se vaită omul nostru. Aşadar de atunci ţine duminicile şi se duce la sfântul Dumitru la Mitropolie an de an. Voi cei care lucraţi duminica la diferite servicii aveţi grijă să nu puneţi vreodată mâna pe flex. Să nu ziceţi că nu v-am spus.

Mie unul mi se pare cam psihopat acest dumnezeu. Eu unul nu l-aş tăia cu flexul pe un tip doar pentru că l-am rugat ceva şi nu m-a ascultat. Dar deh ce să înţeleg eu un biet ateu...

Iată de ce sunt eu atât de îndrăgostit de românii mei.

romanii mei iubiti

Dragii mei români dragi,
Îmi permit să fac nişte comentarii despre iubitul meu popor bazându-mă pe ce văd eu în Bucureşti, capitala patriei mele, Românica.
Sunt convins că nu toată Românica a reuşit să atingă nivelul de civilizaţie al locuitorilor capitalei mele, dar vorbind despre bucureşteni vorbesc de cei mai reprezentativi români..
Românii sunt prietenoşi şi atenţi cu cei din jur. De pildă în parc nu se dau niciodată la o parte dacă alergi. Trebuie să îi ocoleşti, eventual prin boscheţi. Americanii nu au reuşit să ne ajungă din urmă la civilizaţie: acolo dacă te "simt" în spatele lor alergând se dau imediat la o parte, indiferent că cântăresc de două ori greutatea normală. Ce tâmpiţi şi americanii ăştia, le este frică de un biet sportiv care aleargă, se feresc de el ca dracu' de tămâie.
Românii îi repectă pe bătrâni. Bunăoară când mă plimb cu RATB-ul (transportul în comun din capitală) văd că aproape întotdeauna scaunele rezervate persoanelor în vârstă sunt ocupate de persoane a căror vârstă nu depăşeşte 50 de ani. Cu siguraţă, atunci când se înfiinţează pe un scaun rezervat, aceştia au întotdeauna în minte pe cei în vârstă: mişcarea le face bine bătrânilor, aşa că probabil au ocupat locurile pentru a le transmite acestora mesajul să meargă pe jos. Mersul pe jos este un leac minunat contra multor boli ale bătrâneţii.
Românii respectă minorităţile sexuale: căci numai dintr-o dragoste profundă Biserica Creștin Ortodoxă, autocefală și perfect națională propovăduiește pocăința și reîntoarcerea la turma creștină a păcătoșilor sexuali. Și dacă această reîntoarcere se poate face prin falanga extremei drepte și pumnii aplicați păcătoșilor, facă-se voia domnului creștin ortodox român. Căci, în înțelepciunea sa profundă, poporul nostru nu degeaba a scornit vorba că bătaia e ruptă din rai.
Aș mai putea continua declarația de dragoste față de iubiții mei români, dar cum sunt multe de scris, o lăsăm pe altă dată.
Așa sunt de îndrăgostit încât în curând voi pleca în America aia cretină să încerc să îi luminez și pe nenorociții ăia despre virtuțile unui popor multimilenar, creștin ortodox, civilizat şi blând.

admirator neogen .ro private08

Profilul meu de pe neogen (gay in România 4) se bucură de un nou admirator:
private08 (Spice Private08)

Privatele nu sunt alea de la noi de la ţară (din curte). Nu domne e un cuvânt englezesc care înseamnă soldat.
Să nu credeţi că Privata 08 e bulangioaică, nuuu, nici vorbă, trageţi o privire la galeria de prieteni şi veţi descoperi numai cururi de femei.
Şi ca orice românaş neaoş, Privata 08 e deosebit de talentat la complimente, prietenos şi amabil cu toată lumea.
Iată de pildă ce mesaj plin de dezmierdări îmi publică pe profil:

Private08 20 Oct 2010, 05:34

ai deja un sot ???? e viu ?? admiratori ca sa admire ce ???si daca esti tu ala din poza esti o bababciune la modul masculin care nici peste 300 ani nai sa fii un pic feminin cat despre sotul din poza PUPAVAR TRENUL PA AMANDOIIIII

Ce nu ştie Privata 08 este că poza din profilul meu de pe neogen afişează de fapt poza primarului din Reykjavik, actor de comedie, aşa cum am explicat în această postare

noi poponarii suntem pinguini regali

Cercetătorii francezi au descoperit că masculii din specia de pinguini numită regali se cam dau unii la alţii. La 28,3% dintre masculi le cam place să flirteze cu alţi masculi: ai dracu' împieliţaţi! Aşa scrie pe BBC
Mă ai dracu' ei nu au auzit de Iisus, de Biblie, de iad şi alte asemenea. De asemenea li se rupe pula de pinguin de istericele din Românica care ţipă câtu-i ziulica de lungă că homosexualitatea e contra firii, că Dumnezeu îi va trăsni.
Măi fetelor dacă mă mai întreabă un golan ce sunt îi spun răspicat şi cu mândrie:
pinguin regal

un fetiş gay: fumatul

Ah ce viril, ce frumos e un mascul cu o țigare în gură, cu păr pe piept, tatuaje, cerceluși  și o șapcă în cap:

Dar eu m-am îndrăgostit de-a dreptul, mi-am găsit soţ pe neogen, Florian Ioniţă (florian1950) de pe neogen:

baietii gay din California

Ştiţi cu stă treaba cu fetele din California. Dacă nu ştiţi trageţi o privire la melodie:

Dar iată că m-am îndtrăgostit. Nu numai fetele sunt frumoase în California, ci şi băieţii.It's time to get horny (e momentu' să mi se scoale pula). Iar vă spun că bulangioaicele americance sunt rele de guri.

filme porno cu culturisti

Da, ştiu că vreţi să vedeţi filme porno cu culturişti gay. Aveţi aşa o căldură la pizdă încât, fată de treabă şi inimoasă cum sunt, vă fac cadou unul...

despre labă

Mult timp era mare ruşine să o beleşti, să o freci, să îi dai la cap, să te labageşti şi alte grozăvii de astea. Părerile se mai schimbă. De la marea ruşine am ajuns acum în sfârşit la părerea că laba este bună. Te linişteşte. Mai bine tragi una mică într-un colţ decât să zbieri ca un apiucat la lume sau să te mai iei la pumni
Dar americanii au descoperit că laba este bună şi împotriva coşmarurilor.
Atunci când te scoli brusc din somn, speriat de nu-ş-ce vis urât, dă-i nene, omoar-o!

exerciţii muşchi fesieri

Dragele mele / Dragii mei
Constat cu întristare pe zi ce trece că naţia română se umflă, nu unde trebe însă.
Petru cei sau cele care vor să facă ceva cu curul lor please luaţi-vă după tanti şi nenea, antrenament fesieri.
Pentru cei sau cele cele care sunteţi mai leneşe vă uitaţi la pula lu' nenea şi tot ieşiţi în câştig:
filmuleţ youtube

Bodrea Mihai mihai.bod neogen

Zilnic vizitez profile de bărbaţi pe neogen. Este ca la o plimbare prin Bucureşti: dacă te ţii de nas sau îţi acoperi ochii e OK. Uneori mai sunt şi minuni, rare, ca orice minune.
Niciodată nu scriu neîntrebată, aşa m-a învăţat la şcoală tovarăşa (sau doamna pentru alea dintre voi care sunteţi mai recente).
Totuşi chiar şi privirea este periculoasă. Aşa crede Mihai Bodrea, adică mihai.bod de pe neogen, un muşchiulos de Cluj. Pentru faptul că am avut îndrăzneala nesăbuită să îi vizitez profilul, am fost pedepsită aspru.

Autorul acestui profil ti-a blocat accesul la informatiile publicate pe site.

fobia e o frică nemăsurată de ceva, fără niciun temei real. Consultaţi dicţionarul online al limbii române pentru claustrofobie, agorafobie, arahnofobie şi alte asemenea frici. Vă mai spun şi eu câteva: frica de ciorapi murdari, frica de măsele stricate, frica de mersul pe jos şi de urcat scări.

Aşadar homofobie este când ţi se face pielea de găină că un poponar a intrat pe profilu tău pe neogen.

Da' ce informaţii sunt domne pe profil? Multe secrete de stat. Iată:

andrei matei juniortete neogen

Ete ce mai găsii în căutările mele pe neogen:

Poza aparţine lui Andrei Matei, adica juniortete de pe neogen, din Buftea, de 26 de ani.
Care-i care nu e greu de ghicit...
Dar iată ce zice în textul profilului:

orcine are dreptu sa fie prost dar uni abuzeaza de acest privilegiu

Ei?

Florian Ioniţă florian1950 neogen

Am făcut un profil pe neogen, o mică farsă, în care am pus poza primarului din Reykjavik în travesti. Primarul e actor de comedie, aşa că sunt convinsă că m-a iertat deja. S-a travestit pentru a deschide parada gay din vara lui 2010. Primarul nu e gay.
Textul profilului:
"Îmi place să mă travestesc. Am deja soţ (faţa mascată), doresc doar admiratori."

Profilul meu continua să reveleze mârlănia de Românica.
Eu vizitez profile pe neogen, nu comentez niciunul, nu trimit niciun mesaj dacă nu mi se scrie. Totuşi câţiva drăgălaşi se simt mereu obligaţi să mă comenteze negativ.
Iată de pildă Florian (Florica) Ioniţă (florian1950) de pe neogen nu se poate abţine să nu îmi comenteze profilul:
"HAI SICTIR" (adică ceva de genul marş). Şi ca să fie sigur că nu ripostez mă blochează..
Frumos nevoie mare şi cu nişte cosiţe de invidiat chiar de către Maria Dragomiroiu, Florian Ioniţă este totuşi homofob. Eu mai degrabă aş spune că e vorba de invidie, întrucât primarul din Reykjavik are o machieuză mai talentată şi nu i se văd ridurile:

[update 13/09/10]
Florica Ioniţă nu se lasă una cu două. Şi-a făcut program zilnic de postat comentarii
Iată încă o drăgălăşenie:
eşti dus(ă) rău de tot cu capu'... îţi recomand un "tratament?!"... dimineaţa... la prânz... iar seara...


Şi eu îi recomand cât mai multe ţigări, poate ne lasă mai devreme ...

pula universală

Ah, americancele astea. Iar sunt răutăcioase. Dar deh, se pare că e o defecţiune a noastră, a bulangiilor, să fim răutăcioşi.
Iată ce am mai descoperit pentru voi pe forumul lui Snapcat cu poze amuzante de bărbaţi goi:

Traducere: întinde-ţi un scaun de camping, pula mea o să pregătească un grătar. Ca să pricepeţi de ce zice asta faceţi click pe imagine să o vedeţi mai mare.
Propun titlul unui blockbuster de Hollywood: după soldatul universal urmează pula universală.

pericolul creştin din noua dreaptă

Noua dreaptă promovează familia tradiţională românească (care o fi aia?), valorile creştine şi se manifestă contra devierilor comportamentale cum ar fi homosexualitatea. În plus ni se cere nouă homosexualilor ca dacă pretindem toleranţă să fim şi noi toleranţi.
Noua dreaptă ne spune că nu are nimic cu homosexualii, dar cu condiţia să nu se manifeste în public, să fie homosexuali la ei acasă şi să nu facă propaganda acestor relaţii.
Ah ce frumos, şi eu vreau exact la fel de la creştini, ca să fiu rea, na!
Eu sunt de acord să nu mă manifest în public ca homosexual dacă şi creştinii nu se manifestă în public ca creştini. Sunt creştini, foarte bine să fie la ei acasă, dar să nu facă propaganda acestei religii pe stradă.  Ei nu mă luaţi în serios, nu sunt handicapată. Nu au decât să facă câte mătănii vor, inclusiv pe stradă. Le mai dau voie să-şi facă cruci în tramvai, nu mă deranjează. Mă deranjează că după ce au făcut cruci slobozesc seminţe pe jos, asta da, mă deranjează.
Apropos ştiaţi că  trecerea la creştinism se pedepseşte cu moartea în anumite state musulmane? Tot în numele credinţei tradiţionale.
Eu nu pretind toleranţă, pretind egalitate. Nu am nimic împotriva creştinilor, musulmanilor, evreilor, buddhiştilor, atâta timp cât nu confundă religia cu drepturile cetăţeneşti.  Doctorii din suita Noii Drepte nu-i numesc doctori, psihologii de acolo nu-i numesc psihologi, etc. Îţi trădezi cu siguranţă meseria dacă o amesteci cu convingerile religioase sau politice.
Refugiul în valorile creştine pe care îl promovează noua dreaptă este o imbecilitate în secolul al XXI-lea. Globalizarea face din omenire un mare sat. În curând este posibil ca şi în Românica musulmanii să fie o comunitate importantă. Ce vor face atunci cei de la Noua Dreaptă, de care valori creştine tradiţionale vor mai lătra?
Noua Dreaptă este violentă. Faptul că au câţiva oameni care dau bine pe ecran nu ascunde marea masă a brutelor care gravitează în jurul lor. Nişte psihopaţi gata să lovească şi să mutileze, la fel cum au făcut toţi extremiştii de dreapta de fiecare dată când au avut ocazia: legionarii în România, naziştii în Germania, fasciştii în Italia.
Este suficient să citiţi comentariile psihopaţilor la filmuleţul de pe youtube, postat cu mândrie de Noua dreaptă. Unul de-şi zice Gardianul  urzeşte cu mânie creştină viitoare atentate.:
"Primul poponar pe care l-as impusca ar fi NAOMI dar avand in vedere ca traim in Romania probabil lar scoate martir(a) :)) Un poponar care a murit ptr cauza lor etc."
Vă sună acum cunoscute asasinatele legiunii din România?
Delectaţi-vă cu noua dreaptă dedesubt:

pedofilia la musulmani

În ţările musulmane fetele cresc separat de băieţi. Bărbaţii sunt separaţi de femei. Smerenia nu le permite femeilor să păcătuiască dansând pentru bărbaţi. Pentru bărbaţi dansează băieţi, de 13 anişori, siliţi să se îmbrace în femei şi să fie pupaţi de moşi de 50 de ani. Dacă le creşte barba nu mai sunt buni, deoarece nu mai pot arăta ca nişte fete fragede. Dacă ar fi doar atât şi tot nu ar fi în regulă. Oare ce efect are asupra unor copii dansul îmbrăcat în fete şi pupăturile hidoase ale unor bărbaţi?

Dar nu este numai atât. Aceşti copii sunt violaţi de cele mai multe ori:. Sunt tranzacţionaţi, exact cum sunt vândute la noi fetele de produs.

Practica este răspândită în Pakistan şi Afghanistan, unde copii de sex masculin uneori chiar numai de 9 ani sunt cumpăraţi pe o nimica toată de la familii foarte sărace.

Trebuie spus că pe vremea Talibanilor această practică a fost interzisă cu desăvârşire. Dar la Afghani este o tradiţie. Familiile îşi cedează copiii.

PBS, televiziunea publică din Statele Unite a difuzat un documentar intitulat "The Dancing Boys of Afghanistan".

Începutul documentarului dedesubt. Un extras mai mare aici. O postare de blog interesantă aici. (tot acolo aveţi şi un link la descărcarea completă a documentarului).
Creştinaşilor din Românica: sunt aceşti bărbaţi afghani, care mutilează viaţa unor copii, homosexualii contra cărora vă faceţi voi sumedenie de cruci?

despre religie

1) Nu există Dumnezeu. Este un personaj scornit de imaginaţia omului. Uneori este protector, frumos, înălţător, alteori periculos, ameninţător, răzbunător.
Vă sfătuiesc să intraţi pe site-ul ateiştilor americani
2) Faptul că nu credeţi în Dumnezeu nu vă face mai puţin moraili: nu trebuie să ascultaţi de poruncile biblice ca să nu furaţi, omorâţi sau violaţi. Noi, ateii, nu suntem monştri. Dimpotrivă suntem mult mai morali decât bună parte dintre aşa-zişii credincioşi. Gândiţi-vă ce au păţit musulmanii în fosta Iugoslavie de la măcelarii care se pretindeau creştini ortodocşi (masacrul de la Srebrenica).
3) Trebuie respectat dreptul oricui să se înroleze în orice credinţă. Totuşi statul trebuie curăţat de simboluri religioase. Cruci, semiluni sau stele ale lui David nu au ce căuta în: parlament, guvern, primării, şcoli, spitale, cazărmi, etc. etc. Fiecare este liber să profeseze orice religie dar nu în spaţii oficiale, care reprezintă puterea de stat, laică.
4) Religia este un lucru bun pentru unii: îi înalţă în spiritualitate, îi întoarce pe calea cea bună. Bine că ceva îi potoleşte în viaţă sau îi face să aibă trăiri superioare. Nu uitaţi însă că religia poate fi în orice moment nefastă şi poate justifica crime atroce: Cruciaţii au spintecat oameni care nu credeau în Iisus ("fiul lui Dumnezeu") - pe musulmani - pentru a elibera "pământul sfânt". Inchiziţia a comis crime oribile. În Franţa catolicii au măcelărit într-o singură noapte mii de protestanţi.

Nu la toţi creştinii le-a venit mintea la cap la capătul a o mie şi ceva de ani. Mai sunt destui descreieraţi. Citiţi un articol despre crimele de război din fosta Iugoslavie executate sub mantia creştinismului ortodox sârb.
În Iran, Arabia Saudită şi alte ţări aveţi de-aface cu state islamice, care în numele credinţei aplică un sistem judiciar dintre cele mai barbare: acolo sunt executaţi şi acum osândiţi la moarte pentru ... adulter. Uitaţi-vă bine la poza acestei femei, Sakineh Mohammadi-Ashtiani:

Ea va suferi tratamentul din filmul de dedesubt pentru că chipurile şi-a înşelat bărbatul. Şi pentru că ar fi pozat fără văl pe cap va mai primi înainte de asta încă 99 de lovituri de bici. Credeţi că la creştini s-a întâmplat altfel? Gândiţi-vă cum erau arse pe rug femeile pentru aşa-zise delicte de vrăjitorie.
Eu vă previn dragele şi dragii mei: expulzaţi cât de tare puteţi religia din spaţiul public, laic. Să stea acolo în casa credinciosului şi în casa unuia sau altuia dintre dumnezeii credinţelor de pe Terra: biserici, moschei, sinagogi,  temple buddhiste, etc.
Iată ce o aşteaptă pe Sakineh Mohammadi-Ashtiani: lapidarea (uciderea prin aruncarea de pietre). Exact ca în Biblie Vedeţi aici în Biblie cine trebuie să fie pedepsit prin ucidere cu pietre. Biblia online în româneşte (pasajele de la numărul 20 până la 24).

neogen ro Fitzaa2010

Am făcut un profil pe neogen, o mică farsă, în care am pus poza primarului din Reykjavik în travesti. Primarul e actor de comedie, aşa că sunt convinsă că m-a iertat deja. S-a travestit pentru a deschide parada gay din vara lui 2010. Primarul nu e gay.
Textul profilului:
"Îmi place să mă travestesc. Am deja soţ (faţa mascată), doresc doar admiratori."

Precum am intuit, mârlănia la Românica începe de la vârsta cea mai fragedă şi se continuă până la adânci bătrâneţi.
Iată încă un dezamăgit de primarul din Reykjavik, care comentează poza acestuia:
"asa chip urat , asa zambet de Zombi omorativa ba " (6 Sep 2010, 12:31)
(Claus Claww adică Fitzaa2010 de pe Neogen)

Tînăra domnişoară are nişte gusturi irezisitbile la ochelari şi la coafuri baroce: Mia observ la majoritatea Românaşilor noştri o asemănare totală cu marfa din supermagazine: ambalaje ţipătoare şi înăuntru un conţinut dubios.

salutul roman şi salutul român

Românica a mai intrat încă o dată în istorie.
Am fost ţara Marelui Conducător, a Savantului de Renume Internaţional, acum am intrat în istorie pe lângă Hitler şi Mussolini.
Să vă explic jocul de cuvinte.
Salutul extremei drepte (Mussolini în Italia, Hitler în Germania) este preluat de la soldaţii romani (numiţi legionari pe vremea lor): mâna dreaptă întinsă înspre orizont sau cer..
Am avut şi noi handicapaţii noştri, cei din Legiunea Arhanghelului Mişulică:
Iată salutul roman (în franţiuzeşte le salut romain):

Românica noastră nu se putea lăsa mai prejos, aşa că am introdus în mentalul colectiv salutul român (in franţuzeşte le salut roumain).
Gata cu uniformele verzi, tot ce vă trebuie este o fustă înflorată în jurul brâului. Nu este nevoie să duceţi mâna până în dreptul orizontului, trebuie doar să ţineţi palma întinsă, cu braţul uşor îndoit:

Tot filmul dedesubt:

despre tigani sau romi o pozitie politic incorectă

Emoţii mari la nivel european: sunt daţi afară ţiganii nomazi români şi builgari din Franţa.
Şi în Românica noastră au apărut tot soiul de intelectuali luminaţi care ţipă ca din gaură de şarpe că se face discriminare, că, încă o dată în istoria omenirii, ţiganii sunt persecutaţi.

Offf, săracii, sunt victime ale răutăţii unei majorităţi care se răzbună pe ei pentru că au altă culoare, alte obiceiuri, alt port şi vorbesc altă limbă.

Cerşetoria, furtişagurile, violurile, tâlhăriile, escrocheriile de tot felul sunt nişte fabulaţii ale unor minţi bolnave.

Eu cum sunt o ţaţă înnăscută şi fac ceva pe corectitudinea politică zic aşa: bravo Franţa. Bineînţeles putem discuta, de ce acum şi nu mai de mult, etc etc.

Dar încă o dată: bravo Franţa!

Ete domne, bieţii discriminaţi, nu mai au voie să fure şi să cerşească în Franţa. Le cad mâinile dacă se duc la lucru şi dacă îşi trimit plozii la şcoală. Atâţia ţigani învaţă carte, lucrează cinstit, sunt o reală valoare socială în Românica şi în Ioropa. Li s-a năzărit francezilor să se răzbune pe nişte neputincioşi.


Pe când Spania şi Italia? Curaj fraţilor, că vuvuzelele birocrate europene ţipă şi cam atât.

Mai aştept de la această etnie aşa: să înceapă să îşi facă curat în propria ogradă, să îşi trimită copiii la şcoală, să muncească cinstit.

Şi să o lase mai moale cu reprezentaţiile în metroul parizian:



Acelaşi lucruri le aştept şi de la românaşii nostri: să fure mai puţin, să munceasă cinstit şi să meargă la şcoală.

Şi dacă cerşetorii de pe Champs Elysees erau blonzi cu ochi albaştri şi vorbeau nemţeşte aveam exact aceeaşi bucurie că au fost măturaţi de acolo.

Şi ca să ne înveselim puţin vă arăt salutul românesc. Nu fiţi bosumflate, asta e, mai bine facem haz de nechaz. Reacţia Ambasadei României de la finalul filmuleţului: e o chestie pusă la mişto în filmuleţ (cred). Nu pot să îmi imaginez că funcţionarii români sunt atât de imbecili (sper că nu...).

republicanii americani şi bulangiii

Şef al campaniei candidatului Bush din 2004 (la realegere), şef al Comitetului Naţional al Partidului Republican între 2005 şi 2007, adică domnul Ken Mehlman a ieşit în public să spună că este gay.

Nu vă chinui acum cu politica americană. Este suficient să ştiţi doar că Partidul Republican este dreapta în State, foarte conservatoare, mult mai conservatoare decât aşa-zisa noastră dreaptă. Aşadar asta este o lovitură în politica americană, chiar dacă tanti Mehlman nu mai are funcţii în partid.
De ce-i veni lui tanti Mehlman, acum la 44 de anișori, să iasă în public să spună că este poponăreasă?
Ei bine acu' se duce în State o luptă pe viață și pe moarte să fie recunoscut dreptul homosexualilor de a se căsători.
Personal sunt sceptică că vor reuși bulangioacele de acolo, întrucât în State creștinii fundamentaliști sunt foarte numeroși și pot influența decisiv Curtea Supremă de Justiție, ultima în măsură să decidă asupra acestei chestiuni de interpretare a Constituției Americane.
Dar mă gândesc la Românica noastră săraca. Câte bulangioaice nu umblă prin politica noastră? Vreau să văz şi eu până mor una care să recunoască deschis că este... Vise de babă nebună, nu-i aşa?
Dar cum stăm noi românii cu toleranţa sexuală? Atâta vreme cât se învaţă religie la şcoală (într-un stat zice-se laic), cât lipseşte o educaţie ştiinţifică reală, cât i se permite unei biserici total anacronice să deţină un rol efectiv în stat, fie el şi de paradă, nu prea sunt şanse.
Din păcate asistăm la o îndobitocire accentuată a piopulaţiei, prin orice mijloace, religioase, şcolare, mediatice, etc. Se va ajunge până într-acolo încât dacă întrebi pe cineva pe stradă "Cine a fost Darwin?" nu va şti să-ţi răspundă.
Nu-i vorbă că şi mare parte din populaţia americană e dobitoacă, dar îi tăiem de departe. Este cred de ajuns o generaţie şi biata Românică nu prea va mai avea intelectuali valabili pe aceste meleaguri, dar va fi în schimb plină de persoane semipioase şi culegători de căpşuni şi portofele.

gabrielletransexualgirl strikes again

Am făcut un profil pe neogen, o mică farsă, în care am pus poza primarului din Reykjavik în travesti. Primarul e actor de comedie, aşa că sunt convinsă că m-a iertat deja. S-a travestit pentru a deschide parada gay din vara lui 2010. Primarul nu e gay.
Textul profilului:
"Îmi place să mă travestesc. Am deja soţ (faţa mascată), doresc doar admiratori."

gabrielletransexualgirl, printre alţi admiratori, îşi exprima neţărmurita admiraţie pentru machieuza primarului şi pentru însuşi primarul:


28 Aug 2010, 17:15
homosexuali frustrati.....care nu si au trait viata pt ca natura ..i a facut uarati si saraci lipiti...apoi...pe linga asta sant si gelosi si agresivi ...animale ca asta merita tinuti in lanturi si dat mancare la 3zile.. saraca nu vede ca tencuiala dupa fata nu se lipeste??arata precuym un clovn de rahova ca asta le plac barbati cu jeg sub unghii ..nespalati ...sa suga si ei ceva ca numai asta au in cap 

Îmi mai trimite şi nişte mesaje private, pline de dulcegării:
1) bai panarama dracu..ce pula mea ma comentezi tu pe mine ma???cand te ai bulangit tu cu mine....???aflu ceu cine sti sa vezi panarama dracu ce fac cu tine...curva urata si vai mama ta ce esti 

Văzând că nu-i răspund insistă cu declaraţiile de dragoste:
2) de c ce nu stai fah zdreanta de vb cu mine ....poate ca de atata lipsa de pula poate ti dau eu ...ca sa ma tii minte .... 

Da de ce s-a bosumflat aşa? Din cauza asta.
Băi nene, e plină Românica noastră de handicapaţi şi tocmai acum s-au gândit Ministerul Muncii şi cel al Sănătăţii să le scoată ajutoarele, zău aşa nea Miniştrilor, lăsaţi-le asistenţa că fac crize pe net.

gay in Romania in english

Am mai deschis un jurnal.
Patrioată cum sunt nu ezit să fac cunoscute frumuseţile patriei mele la suratele care vor să ne cunoască.
my gay romania
Nu se poate ca lumea să nu cunoască frumuseţile patrei: bărbaţii frumoşi, oraşele superbe, apele şi văile, munţii şi marea.
Ah m-am înduioşat, staţi să iau puţină hârtie igienică să mă şterg de lacrimi.

B 54 MEG sau homosexualii în călduri

Căldură mare mon cher. Imposibil pentru ca să stai în casă.

Să te plimbi noaptea prin capitala ţării poate fi pasionant. Dacă nu bagi în seamă mirosul de pişat, căcaţii de câini, chiştoacele de ţigări şi gunoaiele aruncate pe trotuar, descoperi cu surprindere câte un ceas cu cadran de aur.

Dar ce spun eu, nu mai trebuie nici măcar să merg la grădina zoologică, pot studia pisici, şobolan, câini, diferite specii de insecte, dar mai cu seamă gândaci bine hrăniţi de resturile aruncate de la balcoane. Mă gândesc serios să îmi fac insectar.

Nimic nu egalează însă farmecul aparte al bucureşteanului, homosexual sau heterosexual. Bărbatul bucureştean e politicos, serviabil, zâmbeşte frumos... Întotdeauna gata să te salute dacă te cunoaşte sau nu, chiar din maşină. De pildă acum o săptămână, am fost salutată de un grup de heterosexuali dintr-un superb BMW metalizat (B 62 WTZ), din care răsunau manele, "Bă gay-ule!".

La o săptămână, în alt cartier bucureştean (Colentina), noaptea târziu, aceeaşi politeţe înnăscută a bucureşteanului, de data asta homosexual.  "Sora",. se strigă tare, în toi de noapte, către mine din renault-ul cu numărul B 54 MEG. Din păcate nu mai răsunau manele. Chiar şi fără manele, întotdeauna este bine să-ţi saluţi cunoştinţele. Cine spunea că în oraşele mari suntem indiferenţi unii la alţii.

Ah ce mult ador acest oraş şi pe locuitorii săi, gay sau hetero.

barbatul gay şi barbatul hetero

Noi bulangiii nu suntem ca voi heteroii. Clar.
Bărbatul heterosexual sărit de 35 aleargă cu limba scoasă după puștoaice, de preferință până în 25. Noi, bulangiii, nici vorbă, suntem profund diferiți: noi alergăm după puștani de preferinţă până în 25 de ani. Bărbatul heterosexual divorțează, lasă nevastă și copii, dobândiți cu sudoare și trudă și își ia zborul cu vreo păsărică cu glas subțire. Noi bulangiii nici vorbă: nu prea avem pe cine să lăsăm, poate eventual lăsăm telenovela favorită pentru vreo prospătură cu o pulă uite-aşa (gest cu mâna).

Bărbatul heterosexual se îndoapă cu poftă cu hamburgheri, șaorme, bere, mici și de Crăciun cu sarmale. Pe zi ce trece vezi cum burta le devine tot mai mare şi pula tot mai mică.
Noi bulangiii nici pomeneală. Ciocolata, savarinele, eclerurile, bonboanele. La noi nu crește burta, vă jur că crește în primul rând fundul. Pe zi ce trece vezi cum tubul de deodorant devine tot mai mic, iar bucile în care intră tubul tot mai mari.

despre lucruri mici

Noi românii suntem un popor afectuos. Mulţi dintre noi, pentru a contrazice părerea nenumăraţilor cârcotaşi cum că am fi cam bulangii, ţinem să le arătăm tuturor prin vorbe drăguţe, ce mult ne înduioşăm când spunem ceva.
Aşadar bulangiii nu sunt bulangii, nici măcar gay, sunt gayuţi.
Muia nu e muie, e muiţă.
Pula nu e pulă, e pulicică.

Cum pe mine tata mă bătea cu paru' în fiecare zi şi mă înjura "''tu-ţi cristoşii mă-tii di bulanjiu" (era moldovean), eu nu suport dulcegăriile.
Aşadar: eu nu sunt gayuţ, sunt un gay mare sau un mare gay. Nu vreau muiţă, vreau o muie mare sau o mare muie. Nu-mi trebuiie o pulicică, îmi trebuie o pulă mare sau o mare pulă.

neogen.ro popescusonia34

Am făcut un profil pe neogen, o mică farsă, în care am pus poza primarului din Reykjavik în travesti. Primarul e actor de comedie, aşa că sunt convinsă că m-a iertat deja.
Textul profilului:
"Îmi place să mă travestesc. Am deja soţ (faţa mascată), doresc doar admiratori."

Mai multe detalii în această postare.
Mulţumesc din inimă primarului, deoarece mi-a atras mulţi admiratori, deschişi o parte, secreţi cei mai mulţi.
Există însă şi acrituri pe lumea asta. Eu nu înţeleg pasiunea acestora de a răsfoi profilele şi de a jigni în stânga şi în dreapta..
De pildă popescusonia34 

Fetelor, încă un neam prost din Românica. Mă gândesc foarte serios să o reclam la primăria din Reykjavik pentru mojicie (nu ştiu însă cum se spune asta în islandeză).

neorgen ro primar Reykjavik gay pride 2010

Vă supun atenţiei un alt mic experiment pe care îl fac pe neogen:
Mi-am schimbat poza de profil: acum sunt într-adevăr frumoasă, travestită, cu o perucă blondă superbă: Numele meu? Cristella Prim.

Abia aştept reacţiile admiratorilor mei din Românica.
Să vă traduc:
persoana travestită din poză este primarul capitalei Islandei, un actor de comedie, care deschide festivalul anual Gay Pride 2010 ("Mă mândresc că-s gay", în traducere liberă). Nu este gay.
Islanda va fi curând mistuită de pârjolul pedepsei lui Dumnezeu, întrucât este prima ţară din lume care are la cârma sa un prim-ministru (femeie) de orientare homosexuală asumată public. Prin urmare pregătiţi-vă iarăşi de o erupţie a vulcanului acela cu nume de nepronunţat.
Promit că vă ţin la curent cu comentariile pe care le stărnesc.
Ştirea completă.
[09/08/2010]
Neogen şterge contul gay_in_romania_3. Aşa precum am spus în altă parte voi trece la numărul 4, ca la Hollywood, în această seară, după ce pleacă Big Boss de la serviciu. Probabil contul va fi activ până în dimineaţa zilei următoare.
[09/08/2010, orele 21.00]
Îi mulţumesc din inimă primarului din Reykjavik. Am un succes nebun la vizite şi multă lumea vrea să intre pe chat cu mine. De unde se vede treaba că blondele vor avea întotdeauna succes!.

[11/08/2010]
popescusonia34 nu îl place pe primarul din Reykjavik:

esti urat cu spume, cine sa te admire?

neogen ro kenshyro

Profilul meu de pe neogen se bucură în continuare de atenţie şi aprecieri.

De pilda Kenshiro Malko, îmi face declaraţii de amor pe neogen.

kenshyro 7 Aug 2010, 23:58

mha baiatule, da tu chiar esti belea ). ti'am urmarit o vreme blogul. si a venit timpul concluziei (crude dar, reala): te'ai dat pe partea "cealalta", tocmai datorita faptului ca nu te prea duce pe tine cerebelu, sa agatzi live o femeie nu? de "babardit" nici nu se pune problema ). a, si cand spun "femeie", ma refer la femeile integre, nu orice parashuta sau panarama. astea's excluse. prietenii stiu de ce eu zic sa lasi deoparte frustrarile, si sa treci la treaba (care treaba, asta tu stii). get a life dude! a real one! go out, hunt some pussy. the real ones

În cazul meu specialistul din Kenshiro a descoperit cauza homosexualităţii:
a) nu te naşti homosexual, devii homosexual.
b) devii homosexual pentru că nu eşti în stare să "babardeşti" o femeie integră. Posibile cauze lipsa de inteligenţă sau alte frustrări

Prin urmare Kenshiro mă sfătuieşte să duc o viaţă adevărată, să ies să vânez păsărici, păsărici adevărate. (aici am tradus exact ce spune în engleză).

La final Kenshiro devine ameninţător:

"PS: va trebui sa incepi sa te obisnuiesti cu gandul ca blogul tau, nu va mai fi. nu pentru mult timp
"
Întrucât la şcoală profesoara a uitat să facă exerciţii de exprimare cu Kenshiro, vă explic dedesubt ce a vrut să scrie:
"blogul tău nu va mai fi, nu peste mult timp":

La fel de frunmos ca în româneşte se exprimă Kenshiro şi în limba lui Shakespeare:
Iată că pe profilul său scrie:
"MY QUOTA: i am who i am, not what the others want me to be...
I WANT TO MEET: open minded peoples"

Un bărbat adevărat românesc este ca Kenshiro: vorbeşte englezeşte pe net, e heterosexual convins (adoră femeile orizontale), are puternice trăsături masculine, este psiholog din născare şi întotdeauna gata să sară în ajutor cu un sfat pentru homosexuali: vânaţi domne păsărici adevărate.