psihopat gayromeo: HivHealth

Psihopaţi nu sunt (din păcate) numai printre heteroii de pe Neogen.Mă pomenesc cu amprentă pe gayromeo de la HivHealth, care bineînţeles că are o poză aburită.
Textul profilului său:
"Vreau un tip seropozitiv,cu fizic slab,cat mai liber,pentru prietenie,sanatos la....cap,(asta voi afla eu,caci si nebunul se crede sanatos psihic),fara prea multe veleitati si fite, iar daca lucrurile vor decurge cum se cuvine,........ "

Amprenta? "Însănătoşire grabnică". Habar nu am cine este. Ce să zic? Dacă HivHealth e seropozitiv îmi pare rău. Labilitatea sa psihică este şi problema noastră a tuturor. Îl dezamăgesc, sunt perfect sănătoasă. Îi doresc însă câţi mai mulţi ani sănătoşi şi tot binele din lume.

bar gay bucuresti cafe voyage

E nou. Am auzit că e pe mai multe nivele şi că te poţi plimba înăuntru de la unul la altul.
Intrarea gratuită. Berea 8 lei.
Cameră neluminată pentru futai la subsol.
Nu am fost, dar din ce am scris mai sus e tentant.
Are evenimente.
Centrul vechi al Bucureştilor pe strada Gabroveni nr. 9.
Pagina web
Harta:

Vizualizaţi Cafe Voyage - bar gay pe o hartă mai mare

George Stanca si homosexualii

Am dat de acest articol din click.ro despre cum ne priveşte pe noi bulangiii ziaristul George Stanca. Articolul este o scrisoare deschisă, din moment ce începe cu "Dragi homosexuali din România".
"dragi homosexuali": Stanca ne explică că nu îi suntem dragi, aşa se începe o scrisoare.
Apoi Stanca ne aduce aminte că nu suntem "gay", ci poponari, curişti, pidosnici, lache, pederaşti. Stanca a folosit doar cuvinte decente, există şi cuvinte urâte în limba noastră.
Dar nu vă temeţi, Stanca nu ne detestă aşa ca mulţi români. Ne acceptă! Ne admite. Permite. Până intrăm în teritoriul lui.
Şi aşa mai departe.
În fine scrisoarea, ca orice scrisoare, se termină cu semnătura expeditorului şi cu menţiunea "pamflet". Umorul era aşa de fin încât nu mi-aş fi dat seama în vecii vecilor că e un pamflet.
Mie cel mai mult din tot "pamfletul" mi-a plăcut faza aia în care suntem ameninţate să nu îi invadăm spaţiul personal. De unde se vede că lui Stanca, ca tuturor bulangiilor de Românica, le lipseşte exerciţiul privitului în oglindă. Şi ce dacă se uită, veţi zice: tot nu pricepe că nu va fi niciodată niciun pericol să "intre cineva pe teritoriul lui".

Poate nu am înţeles eu bine. Intrarea pe teritorul lui poa' să însemne multe: ne pupăm în faţa lui (doar dacă vreau să visez urât), lucrăm la acelaşi ziar cu el (sper că nu m-am tâmpit), locuim în aceeaşi clădire, cumpărăm de la aceleaşi magazine sau mai ştiu eu ce. Adică toleranţa la români.

psihopat Neogen SS mano costin SS

Am primit un cadou mortal de 1 Decembrie de la încă un psihopat român, Costin SS, de ziua noastră, a românilor:
"Moarte bulangiilor"

În mitologia extremiştilor de dreapta, neamul românesc este în pericol, iar ei, extremiştii de dreapta, sunt salvatorii Românilor, pentru că, asemenea unui brad, stau în picioare împotriva valurilor care ne spulberă.
Din profilul lui Costin SS (sau SS mano) reiese că este un bărbat adevărat:
"Brazi se frang , dar nu se indoiesc"
Eu sincer nu îl văd pe Costin SS ca pe un brad, ci mai degrabă, având în vedere tonajul său, ca pe o balenă.

portofele maycan_ro si gayromeo

Ei ce succes nebun are baba. Mă pomenesc cu mesaj de la un fotbalist tânăr de 22 de ani, musculos, minoritar etnic.Profilul lui maycan_ro:
"i, I'm Florin from Romania ;) As you can see on my pictures I'm trying to take care about my body (I was a football player) ;) Write to me and spend time with sweet boy"

GayRomeo este un magnet pentru cei care au portofele găurite şi degete lungi şi subţiri. Astăzi tagma ţigănească a hoţilor de buzunare îşi petrece timpul pe gayromeo.
Cum sunt o babă lipsită de iluzii refuz politicos invitaţia:
"Nu sunt potrivit pentru tine. Dacă doreşti să stai de vorbă cu cea mai mare plăcere, deşi la vârsta ta nu statul de vorbă e ceea ce-ţi doreşti."
Gaura în portofel este supărăcioasă, dintr-o dată scoate fumuri de ierburi:
"ai ghicit de unde sti
hai pa noapte buna "
În mesajul iniţial primit de mine de la maycan_ro erau şi ceva poze sculative. La o mărire a acestora am constatat că erau şutite de la BelAmi şi modelele lui. Nici măcar poza publicată pe profil nu avem de unde şti că ar fi a lui.
Dragele mele, cum am spus, când intraţi pe gayromeo şi căutaţi în româneşte lăsaţi-vă iluziile la intrare.
"Hai pa noapte buna" ca să îl citez pe maycan_ro şi deficitul bugetar din portofelul lui.

caut partener gay roman pe gayromeo

Caut şi eu un tip activ. Da, sunt babă, dar încă mai am chef.
Mama GayRomeo are o ofertă variată din care spicuiesc:
1) Remusjamal
"sunt un tip frumos, arăt bine".
Ce modestie.
2) try_me_men se descrie aşa:
"blablablablablabla"
Interesantă descriere.
3) sectoristul îi bate pe toţi în descriere:
"Acesta este titlul profilului, apare în rezultatele motorului de căutare şi are ca scop atragerea altor utilizatori. (15 - 200 caractere)"
Ce să te aştepţi de la un sectorist....
4) ctin_ctin, activ de 50 de ani, ne trimite la plimbare în prezentare:
"mai tarziu acum nu am chef!"
O fi obosit şi el.
5) pompilius de 22 de ani:
"Valoarea şi tăria omului se vădesc în încercarile vieţii."
Ce moralist. Nu doresc să mă dăscălească nimeni.
Şi în general toţi se feresc ca dracu' de tămîie să îşi arate faţa pe gayromeo. Dacă totuşi şi-o arată e de rău. Nu înseamnă că li se rupe pula de ce vor zice vecinii, rudele, prietenii, nevestele. Înseamnă că nu mai au nimic de pierdut şi vor să vă golească buzunarele.

Mai există însă şi oameni serioşi:
De pildă aladin1990
"persoană serioasă în căutare de ceva serios"
Problema mea este că acest om serios cerea în 2010 bani pentru sex (vezi aici).
Aşa că reies următoarele:
1) sunt bătrână
2) gayromeo: lăsaţi-vă speranţele la intrare.

psihopat: iulian codrut stanescu

Mai am psihopaţi în tolbă. Românica nostră este plină de deranjați. Pe Iulian Codruţ Stănescu îl păstrez la frigider de astă vară.
Acest domn mi-a comentat profilul neogen cu următoarele:

(dacă aş avea un pistol mitralieră... cred că aş face exerciţii pe gay.)
Cine credeţi că este psihopatul?
Pe neogen a fost duncan_macleaud.
La profil avea un PS:
un scurt P.S. IMI PLAC FEMEILE NU SUNT GAY daca as avea un automat i-as impusca pe toti
Duncan MacCleod era un personaj dintr-un serial, justiţiar, nemuritor, care tăia capetele celorlalţi nemuritori.
Între timp profilul neogen a dispărut. Dar iată o amintire a acestuia:

Am căutat pe net această purcică. Şi i-am descoperit blogul. Este tenor. Este preocupată de francmasonerie. Nu ştiu dacă se gudură şi ea pe lângă francmasoni sau chiar face parte din "clan". Îmi place să cred că francmasonii îşi aleg persoane echilibrate psihic.
Are şi pagină de facebook
Purcica se învârte în lumea show-biz-ului, plină de gay. Bine că nu e dotată cu armă mitralieră că ne decima artiştii. În aşteptarea uneia se îndoapă cât încape. Şi încape, am vazut tonajul din poze. Eu cred că acest personaj ar trebui aruncat la coş de lumea show-biz-ului, ne face de ruşine. După psihoterapie poate are ceva noroc la fanfara din Cişmigiu.

homosexualii ratati si homofobia

Cei care îi urâsc cel mai mult pe homosexuali sunt chiar aceştia. Mai există o specie care ne urăşte: homosexualii rataţi.
Homosexualii rataţi sunt nişte heterosexuali cu o bărbăţie foarte îndoielnică sau chiar inexistentă. Când mă refer la bărbăţie mă refer la caracterele sexuale secundare: voce groasă, figură virilă, comportament masculin. Toate astea le lipsesc. Sunt de fapt probabil niște homosexuali care și-au rezolvat orientarea sexuală negând-o şi aruncând cu zoaie asupra celorlalţi.
În fiecare societate există astfel de exemplare de femei cu pulă care urlă împotriva bulangiilor.
În Românica noastră îl avem pe Victor Roncea, pe care dacă l-ai vedea pe ștrase ai zice că este prea mare concentrația de surori pe metrul pătrat. Cu vocea lui mai bine nu ar deschide guriţa să vorbească despre bulangioaice. Dar Victoraş al nostru o face, pentru că probabil îi lipseşte simţul ridicolului.

Şi la americani există un astfel de exemplar: dr. Markus Bachmann. Acesta poate fi foarte uşor confundat cu o curvă masculină mai bătrâioară, rotofeie, zâmbăreaţă, cu voce piţigăiată, căreia ai crede că îi fuge ochiul după vreun şliţ bărbătesc. Ei, Markus a spus despre gay că sunt ca nişe barbari care trebuie educaţi.
America probabil are ceva mai mult umor decât Românica. O ţară întreagă, cu Jerry Seinfeld în frunte, a  râs cu poftă de doamna moralistă. "That's the guy teaching people not to be gay" (Acesta este tipul care îi învaţă pe oameni să nu fie gay). Şi i s-a arătat un exemplu:


Poate este timpul ca şi Românica noastră să nu mai fie aşa ţapănă şi lipsită de umor şi să râdă cu poftă de Victoraş şi de învăţămintele sale antigay.

dumnezeu este homosexual: blestemul bulangioaicelor

Da, da, aţi văzut bine. Mult timp am crezut că Dumnezeu este femeie, dar acum în seara asta mi-a luminat minţile: este de fapt soră (cu pulă).
Să vă explic: parte din istoria gay-ilor din Bucureşti este Baia Arcului. Vai, Doamne, câtă pulă s-a mai supt acolo. Baia Arcului era celebră în Bucureşti. Acest stabiliment era situat în buricul târgului, pe strada Arcului, la doi paşi de Universitate. Veneau surorile să se îmbăieze cot la cot cu ţiganii şi şantieriştii din Capitală. Care ţigani şi şantierişti îşi descărcau coaiele pe nişte obraze subţiri de intelectuali fini şi nu numai. Tot aici venea şi răposatul Ioan Luchian Mihalea, pe vremea când era futăcios şi activ.
Numai că un ateu sinistru, adică Ceauşescu, dictatorul comunist, a trecut într-o dimineaţă prin zonă şi a hotărât să construiască un bulevard prin locurile unde era amplasată Baia Arcului. Şi cum împotriva voinţei unui dictator comunist, ateu, nu se putea face nimic, Baia Arcului a trebuit demolată ca să poată fi lărgită strada. Aşa de mare a fost durerea bulangioaicelor cu obrazul fin, încât au venit să pună flori în singura bucăţică de teren rămasă de la lărgirea străzii, transformată în parc. Şi din acel moment rugăciunile bulangioaicelor şi blestemele acestora au început să lucreze.
Ceauşescu a murit împuşcat, chiar de Crăciun. Aşa cum merită orice ateu.
După moartea lui Ceauşescu, la câţiva ani, a apărut, pe locul unde a fost Baia Arcului, o megaconstrucţie, templu al capitalismului, dedicată afacerilor şi banilor. De cum a început să fie construită s-au arătat semne mari de sus: o parte din clădirile vecine, aparţinătoare Bisericii Armeneşti, au început să o ia la vale.
La puţin timp după ce a fost terminată, construcţia de pe locul fostei Băi a Arcului a fost lovită de trăsnet şi a luat foc. Da, da, mânia divină a atins-o şi pe ea, aşa cum l-a atins şi pe Ceauşescu.
Şi asta nu e tot: la câţiva ani după ce a ars, această contrucţie a rămas tot nereparată, deşi lucrările au început de două ori. Acum este un schelet pustiu şi afumat.
Iată dragele mele ce înseamnă să te pui cu un Dumnezeu homosexual.

psihopat albertino23 daniel ispas

Românica noastră din păcate e plină de psihopaţi. Aceştia nici măcar nu se sinchisesc de consecinţele legale ale  unor ameninţări pline de ură. Semn destul de clar că au sentimentul că nimic nu li se va întâmpla niciodată.
Iată-l şi pe Daniel Ispas, albertino23

huligani politie jandarmi homosexuali

Bulangiii din capitala României, plai mioritic cu renume internaţional, beneficiază de nişte boscheţi senzaţionali. Aşa suntem noi, iubitori de natură, nu ne plac hotelurile. Aplicăm vorba populară sau creştină: din ţărână ne tragem în ţărână ne-o tragem.

Unde? La şosea, cum se zice în Bucureşti, adică între Arcul de Triumf mioritic şi Piaţa Presei Libere, pe partea opusă parcului Herăstrău.

- "Unde mergem soro în seara asta?"
- "Hai pe la Arc"

Schema

Numai că în România Poliţia şi Jandarmeria este tare iubitoare de poponari, aşa că au apărut în ultimul an extrem de des pe la boscheţii sus-menţionaţi. Jandarmii apăreau călare, le fugăreau pe fete şi le mai dădeau şi amenzi.
În ultimele două săptămâni surpriză: au dispărut poliţiştii au dispărut şi jandarmii.

Din informaţiile mele (neconfirmate) a apărut un Logan înmatriculat în Ilfov, al cărui număr se termină în LUP, din care se scoboară puşti cu bâte şi care îi fugăresc pe poponari prin boscheţi. Tot din informaţiile mele, eterna soră de la boscheţi, grasa cum îi zicem noi, abonata pulii, a fugit către staţia din hartă şi a oprit un echipaj de Poliţie românească. Nu au intervenit şi a trebuit să se refugieze într-un autobuz plin de lume, în timp ce golanii încercau să o căsăpească şi urlau: "ce bă bulangiule ne dai pe mâna Poliţiei? Vrei să ne sugi pula şi ne dai pe mâna poliţiei?". Cu multă lume de faţă.
Poliţie care îţi întoarce curul, golani care dau cu bâta în tine în plină stradă, cu gabori de faţă, lume care nu intervine şi surori care o roiesc în loc să se revolte.
Vai în ce ţară interesantă, în care nu mă plictisesc niciodată, trăiesc!
Dragele mele:
1)    Legea românească obligă un echipaj de Poliţie să intervină dacă în zona respectivă s-a produs o tulburare a ordinii publice. Neintervenţia poliţiştilor, atunci când există dovezi concrete, se pedepseşte. Trebuie să reţineţi numărul de înmatriculare al maşinii respective de Poliţie şi să depuneţi plângere scrisă. Puteţi transmite o plângere chiar şi prin email către ministrul de interne. Veţi fi chemate la audieri şi să o semnaţi. Trebuie să existe cel puţin două persoane.

2) Golanii din Ilfov şi bâtele: plângere susţinută de cel puţin 2 martori (pot exista două plângeri de la persoane diferite, e suficient). Număr de înmatriculare, descriere amănunţită a felului cum arătau, felul cum erau îmbrăcaţi, etc. Cât mai multe amănunte care să servească la identificarea acestora. Plângerea poate fi depusă direct şi la Ministerul de Interne sau transmisă prin email acestuia dacă golanii din Poliţia Română vă sperie. Dacă totuşi vă este frică de reacţia poliţiştilor, pe bună dreptate, puteţi merge la Accept şi cere consiliere juridică. Nu sunaţi la ei, nu trimiteţi email, nu veţi primi răspuns, nu veţi fi contactaţi. Mergeţi direct acolo ca să nu mai poată scăpa de voi.


3) mândria noastră de gay v-am mai spus de multe ori că atât timp cât ne pişăm pe noi să nu se afle nu ştiu ce, tot mereu aşa se va întâmpla. Nu vă supăraţi pe mine dar se vede de la o poştă că suntem bulangioaice, nu ştiu ce mare secret ascundem. Sexul în boscheţi nu mai e niciun secret pentru nimeni, de mult timp. Tot Occidentul ştie asta, că ne place să o punem la boscheţi. Nu vă mai căcaţi atâta pe voi de frică: este normal să te plimbi cât vrei, pe unde vrei şi la ce oră vrei. Atâta timp cât nu sunteţi prinse în flagrant cu pula în gură nimeni nu are nimic cu voi. Nimeni nu are dreptul să vă dea cu bâta în cap pentru că aţi ieşit la agăţat. Stă în puterea noastră ca asemenea psihopaţi să înfunde puşcăriile. Pentru asemenea acte antisociale se face închisoare, iar faptul că acestea au fost ţintite exact către o minoritate sexuală e circumstanţă agravantă în legislaţia românească

Dacă doriţi să vă sprijin în orice fel nu ezitaţi să mă contactaţi. De asemenea dacă nu vă simţiţi în stare să mergeţi la Poliţie să depuneţi plângere nu ezitaţi să mă contactaţi. Merg cu voi garantat. Dacă aţi fost bătute trebuie neapărat să mergeţi să scoateţi certificat medico-legal. Nu costă mult. Dacă nu aveţi bani plătesc eu.

Nu vă lăsaţi aşa ce dracu'
Contactaţi-mă pe mess dacă e cazul şi vă ajut cât pot:
gay_in_romania@yahoo.com

psihopat Oravita: Iuliu Dragotescu

Am creat un profil pe neogen, o mică farsă, care serveşte drept revelator al celor bolnăviori la mansardă din societatea românească.
Îmi cad în plasă tot soiul de psihopaţi, care sunt atât de prostuţi încât îşi imaginează că pot spune absolut orice pe net fără nicio consecinţă.
Profilul meu pe neogen
Acest profil l-am trecut la sex femeiesc tocmai ca să prind dezamăgirea românilor adevăraţi, bunăoară Iuliu Alexadru Drăgotescu, de 49 de ani, din Reşiţa:

Acest domn îmi scrie galeş:
 "dacă aş putea v-aş castra"

Nu am nicio problemă cu nebunii atâta timp cât nu sunt periculoşi, dar o căutare pe net îmi arată că un Iuliu Drăgotescu vinde filme de vânătoare, aparate foto (3 la număr).

Pozele găsite de mine pe internet şi coincidenţa acestora confirmă că este un vânător cu permis de port-armă:
:

 

În ţara noastră este necesar un examen psihologic pentru a avea permis de port-armă. Sper ca cineva să se sesizeze că acest om are probleme la cap şi că trebuie să i se retragă permisul.

psihopatia in romania: evz ro si homosexualitatea

Credeaţi că m-aţi perdut? Nu, am revenit, chiar înainte de a mă întoarce în România. Mai proaspătă, mai apetisantă.
Am lipsit vreo 3 luni de pe blog, o vacanţă cam lungă, nu am supt pe nimeni decât cu gândul, dar voi face o cură de castraveţi în Românica.
Deajuns despre asta.
Un articol din Evenimentul Zilei (sfaturile unei psiholoage către un homosexual căsătorit) provoacă o avalanşă de comentarii de la psihopaţii netului.
Anonimitatea aparentă (nu şi reală) a internetului pemite tuturor românaşilor cu probleme la căpăţână şi multe frustrări să se manifeste plenar.
Iată din reacţii la articol:
1) "Du-te la psihiatru poponautule. Homosexualitatea e o boala pshica."
2) "Bolnavior la acoperis, s-a hotarat sa fure carnati cu kurul."
3) "Articol inventat pentru a promova po_ponautzii.
La fel de intamplator filmele de la Hollywood tot mai des au cate un po_ponaut in rolurile principale, desenele animate au inceput sa aiba po_ponari printre personaje (copii trebuiesc educati de mici ca e bine sa ai placeri pi_dosnice, nu?). Cine draq mai da doi bani pe un alb crestin cu familie si copii ? Political corectness-u te vrea po-ponaut si cat mai bronzat."
O să recunoaşteţi aşa: nu eu sunt nebun, ceilalţi sunt (1 şi 2). Nu contează că homosexualitatea nu e un diagnostic psihiatric de câţiva zeci de ani.
Comentariul 3: Homosexualitatea, francmasoneria etc. sunt forţe din umbră (diabolice) pentru decimarea populaţiei mondiale, distrugerea familiei tradiţionale, etc. etc. A era să uit de evrei. Şi pe lângă asta mai avem şi ţigani în România. Teoria conspiraţiei de la extremiştii de dreapta, garda de fier, legiunea arhanghelului Mişulică.
Sonaţi sunt peste tot, dar ca pe web-ul românesc parcă nu am mai întâlnit.
Oricum acestor vizibili le spun aşa (cadou de la mine că sunt fată bună).
Webmaster-ul de la un site vede adresele de IP de la care se postează comentarii. Asta înseamnă că dacă acest webmaster are tentacule de SRI ştie cine le postează. Şi uite totuşi cât de uşor este să supraveghezi extremiştii de Românica. Postezi un articol capcană şi voilà, toţi se grăbesc ca muştele la căcat să depună ouăle inteligenţei lor. Dragilor, tot aşa se supraveghează şi pedofilia pe net, te dai drept pradă uşoară pentru pedofili, deşi tu eşti poliţist cu burtă.
Vă sugerez un open proxy, dacă ştiţi ce e aia.

accept romania, politia si homosexualii

Pe pagina organizaţiei Accept este postată o imagine care ne îndeamnă să rupem tăcerea şi să nu ascundem infracţiunile motivate de ura împotriva homosexualilor. Adică dacă suntem bătute măr pe stradă, în magazine, în mijloacele de transport, să nu mai tăcem mâlc, aşa cum se întâmplă de cele mai multe ori.
Ura faţă de homosexuali în România este adânc înrădăcinată şi este întreţinută de Poliţie, Biserica Ortodoxă, Bisericile Protestante, Biserica Catolică, partidele politice şi mass-media.
Am sperat mult timp să nu fie aşa, poporul românesc să dea dovadă de toleranţă. M-am înşelat din păcate. Românii nu sunt toleranţi.
Este aşadar lăudabil efortul Accept de a face ceva. Imaginea care ne îndeamnă să rupem tăcerea, postată pe pagina Accept, trimite către un proiect al Institutului Danez pentru drepturile omului. Pe pagina acestui proiect suntem îndemnaţi să raportăm la poliţie orice infracţiune motivată de ura faţă de minorităţile sexuale.

Accept este o organizaţie românească, care cunoaşte cred eu bine realităţile acestei ţări. Prin urmare îi rog să le comunice colegilor danezi că a îndemna pe homosexualii români să meargă la poliţie este ca şi cum ai trimite oile în gura lupului.
Iată părerea mea, o puteţi lua de bună sau puteţi spune că inventez şi că am fost lovită de o boală psihică:
Poliţia Română este cea mai homofobă instituţie a statului român. Poliţiştii români sunt autori frecvenţi de agresiuni împotriva homosexualilor. Poliţiştii români transmit în mod frecvent informaţii confidenţiale clanurilor mafiote inclusiv evident informaţii privitoare la comportamentul sexual al unor indivizi incomozi. Serviciu contra serviciu, ceva de genul eu te las în pace pe tine, tu mă ajuţi cu individul ăsta.
Dacă totuşi aveţi curajul de a raporta la Poliţie o agresiune veţi fi supuşi unor asemenea presiuni aşa încât să nu mai îndrăzniţi să mai călcaţi vreodată pe la o secţie de poliţie.
Aşadar fraţilor este bine să ieşim la lumină, dar să nu uităm în ce ţară trăim şi ce poliţie avem.

Iată ce a păţit o soră. Ieșise la agățat în parcul Operei din București, în toi de noapte. Lângă ea pe bancă s-a așezat un tânăr fermecător, cu papagal, care i-a luat mințile. Între timp, tiptil, pe la spate, s-au apropiat  tovarăşii lui Făt-Frumos. Sora a primit un par în cap. Sora are capul tare şi a reuşit să fugă. S-a dus la cea mai apropată secţie (17 Bucureşti) ca să depună plângere. Acolo a fost luată la rost:
"Ce căutai în parc la ora aia, înseamnă că eşti bulangiu". Şi a fost trimisă la plimbare. Aproape nu i-au spus "bine ţi-a făcut".
În parcul Operei din Bucureşti plăcerea cea mai mare a poliţiştilor este să se posteze la întuneric şi să prindă bulangiii care se pipăie prin boscheţi. Criza este mare, bugetul este mic, poliţiştilor le este foame şi se uită destul de rar la filme porno, aşa că au spectacol gratuit în parc şi mai primesc şi bani de o bere.

Dacă sunteţi mai vizibile şi vă plimbaţi noaptea pe stradă după pulă să nu vă miraţi dacă nişte indivizi mai corpolenţi vă vor căra pumni şi mai ales să nu vă miraţi dacă aceştia "miros" a gabori. O să vedeţi, coincidenţă mare, că nu departe de locul unde aţi fost bătute se află o maşină de poliţie. Vă explică sora voastră: umblă în civil şi ca să nu păţească ceva de la drogaţi sau mai ştiu eu cine, mai mereu o maşină ţine apoape.

Dacă vreţi mă credeţi vă pup dacă nu vreţi puteţi zice că sunt o babă bătrână şi frustrată, care are ea ce are cu poliţiştii de Românica.

marius dugulescu pdl

Dragele mele dragi,

În luna aprilie 2011 au fost amplasate nişte panouri în marele oraşe ale ţării care încercau să explice poporului românesc că orientarea (homo)sexuală nu este o boală. Şi în Timişoara, metropola vestică, a fost amplasat un asemenea afiş, conform cu acest articol  Aceste panouri arătau imaginea estompată a unui bebeluş căruia i se lipeşte o etichetă: "homosexual", în loc de eticheta cu număr de la maternitate. Ce au înţeles căpiaţii extremişti şi creştini din România? Că aceste afişe sunt propagandă homosexuală, care încearcă să corupă minori. Ce sugerau aceste afişe? Că orientarea sexuală este probabil înnăscută (sau este o opinie din ce în ce mai răspândită) şi că homosexualii suferă de disriminare de la cea mai fragedă vârstă. Gândiţi-vă un pic ce vi s-a întâmplat în copilărie sau adolescenţă şi reaminti-ţi-vă ce frică v-a fost să nu se afle, să nu fiţi bătuţi, să nu îşi bată restul joc de voi.

Iată reacţia lui Marius Dugulescu, deputat PDL de Timiş, citat aici
"Eu le recunosc drepturile, insa sa si le tina in spatiul intim nu in spatiul public, in centrul Timisoarei. Eu am ramas stupefiat de acel afis, din care vad un copilas purtand acea inscriptie ca si cand ar avea catuse. In timp ce toti crestinii se sfiintesc si se pregatesc de Paste, aceasta minoritate imprastie mizeriile in spatiul public. Eu nu agreez promovarea de acest gen inaintea praznicului Invierii Mantuitorului"
Absolvent de teologie baptistă, pastor baptist, din 2008 deputat PDL de Timiş, conform paginii personale,
Eu ce să vă spun? Un partid care tolerează asemenea atitudini nu va mai fi niciodată votat de mine şi sper că nici de voi.

rahova droguri politia bucuresti

Continui serialul traficanti de droguri, poliţia bucureşti şi bulangiii.
Altă zonă fierbinte: calea Rahovei, între Strada Sebastian şi Piaţa Rahovei (în special în gangurile dintre intersecţia Căii Rahovei cu Petre Ispirescu şi cam până pe la strada Bârca, în spatele blocurilor).
O plimbare de noapte mă lămureşte în privinţa zonei.
Pe la 3 dimineaţa (cel puţin 20 de grade) observ un grăsan cu glugă în cap vorbind la telefon. Desigur pus pe slăbit, de aia poartă glugă. Locul: Calea Ferentari colţ cu strada Tutunari. După un minuţel apare încă un nene, atletic, în trening ca şi primul, fără glugă dar cu o şapcă adânc înfundată pe frunte.
Merg amândoi pe Calea Rahovei până la Petre Ispirescu. În acel moment nu îmi dau seama exact ce sunt: traficanţi sau poliţişti. Înclin să cred că sunt poliţişti (un al şaselea simţ). Tunşi milităreşte, albi, foarte albi. Fără tatuaje, fără tăieturi de cuţite, îmbrăcaţi curat, etc.
Între timp îi ajung din urmă, mă opresc la chioşcul de la intersecţie, ei cotesc în gangul din spatele blocurilor. Ceva îi face să se răzgândească, probabil privirile mele. Trec pe lângă mine şi se fixează la colţul intersecţiei dintre Calea Rahovei cu Petre Ispirescu. Cel cu gluga de mai devreme a "pierdut" gluga. Mă întorc ca să am o privire bună asupra lui. Cel cu şapca s-a tras mai deoparte, grasul îmi aruncă o privire în care îmi cară o mie de pumni. E clar, are o iubire profundă, izvorâtă din propria urâţenie, pentru bulangii. Tipic gabor de Românica.

Îi depăşesc către Piaţa Rahovei. Într-o fracţiune de secundă au dispărut după colţ. Din nou. Mă întorc. În aceeaşi intersecţie dintre Calea Rahovei şi Petre Ispirescu au apărut doi drogaţi. Concomitent un echipaj în Dacie de la secţia 19 Poliţie trece pe acolo.

Vă explic ce înţeleg eu: e o linişte perfectă în Calea Rahovei noaptea, nimeni nu deranjează pe nimeni. Gaborii în civil nu îi deranjează pe drogaţii mărunţi, gaborii în uniformă de la secţia 19 Poliţie  nu îi deranjează pe cei în civil, nu îi deranjează pe drogaţi. etc. Chioşcul non stop şi brutăria sunt puncte fierbinţi, unde noaptea se schimbă impresii şi se împart, nu-i aşa, cărţi de vizită pentru afaceri ulterioare, sub ochii binevoitori ai organelor. Uneori organele mai intră în chioşc sau opresc maşina la brutărie pentru a se pune la curent cu ultimele evoluţii ale cursului valutar din zonă.

Aşa cum mi-a explicat şi mie un drogat, grija gaborilor este să nu se fure, în rest nu au nimic împotrivă să patroneze un mic (sau mare) trafic. "Au grade, îşi permit orice" spune cu înţelepciunea vieţii de stradă drogatul.

Singurul care a picat ca musca în lapte sunt eu: bulangiul care deranjează tot şmenul de noapte - frumoasa încuscrire între gabori şi drogaţi. De acolo privirile urâte şi pumnii pregătiţi ai gaborilor care mi-ar fi tras cu plăcere o chelfăneală în toi de noapte, cu autor necunoscut.

droguri salajan politia romana

V-a mai vorbit sora voastră bună despre Sălăjan, droguri şi Poliţia Română în această postare.
Vă povestesc o plimbare de noapte, în aceeaşi zonă, adică pe bulevardul Pallady (Fost Sălăjan) între Piaţa Titan (fostă Sălăjan) şi Piaţa Trapezului (fostă Macaralei). Un trotuar umbrit de copaci, ferit de lumină şi propice traficului de droguri.
1) vin dinspre piaţa Sălăjan şi mă duc înspre Bulevardul 1 Decembrie 1918 pe bul. Pallady (fostul Sălăjan).
La jumatea drumului este o mică intersecţie (strada Soldat Ştefan Mihale). Acolo este un părculeţ. Imediat după intersecţie pe trotuar, discret, între alte două maşini, este tras un taxi cu lumini stinse. În taxi vreo 3 indivizi.  Mă apropii se dechide portiera. Ceva comentarii, nu aud foarte bine. "Ai fi în stare", zice unul.
Ete poza:

Poliţişti, traficanţi? Îmi continui liniştită drumul până la intersecţia cu bulevardul 1 Decembrie 1918. Mă plimb un pic pe bulevard, stau cuminţică pe bancă, admir poliţiştii în civil (doi la număr) care se duc spre locul de unde vin.
2) Mă întorc dinspre 1 Decembrie 1918 pe builevardul Pallady (fost Sălăjan) înspre strada Ştefan Mihale. (jumatea drumului pâna la Piaţa Sălăjan de pe prima harta, acolo unde e părculeţul marcat de mine).
Mă roade. Vreau să ştiu ce este în acel taxi. Uf, babă bătrână şi nebună. Mă întorc, ce naiba. La intersecţia cu Ştefan MIhale, ce să vezi? Lumini de taxi aţintite pe trotuar înspre direcţia din care vin eu. De data asta nu mai sunt nebună să trec pe lângă taxi. Noroc că mai există un trotuar mai sus şi îl pot ocoli. Taxi Total, număr 344. Dinspre Ştefan Mihale un trecător discret se nimereşte taman când ajung şi eu. Măi să fie. Ies în bulevardul Sălăjan, ca să pot traversa pe partea ailaltă. Când colo pe trecerea de pietoni ce să vezi? Lume buluc, nişte golănaşi cam agitaţi.
3) mă întorc spre bulevardul 1 decembrie 1918.
E de-a dreptul groasă aşa că din păcate nu mă mai pot întoarce la Piaţa Sălăjan. Trebuie să mă întorc iarăşi spre bul. 1 decembrie 1918. Taman când mă întorc pe trotuar porneşte motorul unui Cielo (B86DIZ). Cu poziţiile stinse, întuneric beznă înauntru. Alte persoane discrete va să zică.
Ete harta:

4) Ajung la bulevardul 1 decembrie 1918, pe trotuarul de sus.

Când ajung aproape de 1 decembrie 1918 o prezenţă discretă tocmai dispare într-un gang.  Cotesc din nou pe bulevardul 1 decembrie 1918 şi imediat după intersecţie două echipaje de poliţie trase unul lângă altul.
Poliţiştii afară din maşini, discutând destul de aprins.

Şi ciudăţeniile au continuat, în momentul în care m-am întors la cazinoul Maxbet de la Piaţa Sălăjan, folosind rute ocolitoare. Altă prezenţă discretă cu glugă în cap uitându-se insistent către strada Ştefan Mihale. Oare de ce poartă lumea cu burtă glugă atunci când mori de cald? Desigur ca să transpire şi să slăbească. La un moment dat opreşte un microbuz (B25CDI) şi şoferul discută îndelung cu prezenţa discretă cu glugă. Apare şi - evident - taxi total (344) care tocmai se întâmplase să patruleze pe acolo.
Uf. Complicate lucrurile în Sălăjanul ăsta.
Deci, ia să vă ajute baba un pic:

- taximetriştii sunt trecuţi prin multe şi se ţin de multe. Droguri, prostituate. Taximetria e doar un paravan la foarte mulţi. Greu de imaginat ce poţi găsi în maşina unui taximetrist. Chiar şi poliţişti care dau ponturi.

- nimic nu mişcă în nicio zonă din Bucureşti fără să ştie gaborii. Şi fără să dai dreptul unde trebuie e imposbil să vinzi şi tu cinstit nişte droguri. Nici măcar ţigări în piaţa Sălăjan nu poţi vinde fără să ungi, aşa crede nenea ăsta.

- există înaintaşi, ginitori. Doar şi în Poliţie există Bisericuţe, nu-i aşa? Se sapă unii pe alţii. Nu poţi şti niciodată ce barosan vine şi ne strică treburile nouă de la secţia 13 Titan.

- Cielo (B86DIZ): la o oră după ce l-am văzut prima dată era în acelaşi loc, bine mersi. Şi acolo va rămâne. Rolul său nu e să se plimbe ci să privească.

Concluzia generală: există o împletire perfectă între bugetarii poliţiei Româneşti, firmele de pază şi dealerii barosani de droguri. Din an în paşte se mai sparge buboiul, pentru că periodic, nu-i aşa, trebuie să raporteze realizări măreţe mai sus.

Altă concluzie: nu mă mai duc pe acolo, nu vrea să îmi las oasele pe nicăeri pentru că am fluierat în biserică.

Nu uitaţi că trăim în Românica, patria noastră, exemplu de moralitate, în care bulangiii sunt pedepsiţi aspru pentru propaganda lor. Şi pentru că eventual văd şi înţeleg cam multe.

apocalipsa si homosexualii

Potrivit unui evanghelist american, Harold Camping, inginer, 89 de ani, ziua Judecăţii a sosit. Astăzi, 21 Mai 2011, la orele 18.00, toţi creştinii adevăraţi, care au respectat cuvântul lui Iisus, vor fi ridicaţi la ceruri. Păcătoşii, necredincioşii, bulangiii sunt condamnaţi să arză în focul Gheenei. Timp de cinci luni, furtuni, incendii, cutremure vor distruge lumea celor care nu au prins bilet pentru rai. Articolul din ziarul englez The Guardian

Noi bulangiii suntem condamnaţi. Evanghelistul american vede în mişcarea mondială de afirmare a drepturilor homosexualilor şi mai ales în succesul impresionant al acesteia semnul clar că vine sfârşitul Pământului.

Aşa că eu sigur sug pula în noaptea de 20 spre 21. De la un poliţist în timpul serviciului lui. Măcar dacă îmi bagă un scaraoschi o ţepuşă în cur şi mă face grătar în Iad să ştiu că am mai păcătuit cu folos înainte.

Politia Romana si drogurile

După ce v-a esplicat aici sora voastră cum stă treaba cu evaziunea fiscală şi Poliţia la covrigi şi cornuri, vă explică sora voastră cum stă treaba cu traficul de droguri şi Poliţia Română în Bucureşti, capitala României.

Cartierul Sălăjan / Titan, sectorul 3 Bucureşti, este o placă turnantă în traficul de droguri. Aici dacă sunteţi amatoare de senzaţii tari sau de bani rapizi, sub ochii atenţi ai firmei de pază BGS şi ai Poliţiei Române este raiul de pe pământ pentru voi.

Aveţi şi un număr cu noroc: secţia 13 Poliţie. Ete şi harta:


Vizualizare hartă mărită


Vă spune sora voastră: vă plimbaţi noaptea pe bulevardul Pallady (fostul bulevard Sălăjan), între staţia de metrou Nicolae Grigorescu (fosta staţie Sălăjan) şi staţia de metrou 1 Decembrie 1918 (piaţa Trapezului, fosta Piaţă a Macaralei), pe partea cu Piaţa Titan (sau Piaţa Sălăjan). Beliţi şi voi ochii la harta de dedesubt, este cam pe acolo pe unde scrie aleea pătulului.. La Piaţa Titan / Piaţa Sălăjan aveţi un cazino păzit de firma BGS şi un fastfood (pe partea cu linia de tramvai). Harta dedesubt:


Vizualizare hartă mărită


Veţi vedea aşa:
1) poliţişti în civil care şuşotesc cu paznicul BGS de la cazinou. Discută despre plantare de flori şi pericolul pe care îl reprezintă câinii vagabonzi pentru bucureşteni. Şi mai discută despre scorurile la ultimele meciuri de fotbal.
2) drogaţi cu sacoşe cu marfă furată pe care o plasează la acelaşi paznic.Am auzit cu urechiuşele mele de curvă bătrână comandă specială de la paznic pentru componente de calculator. Nu e pentru el, face şi el mai departe un serviciu la alte persoane.
3) multă lume cu glugă în cap şi burţi plâmbându-se şi ei ca să mai dea jos din şunci (bugetarii poliţiei române)
4) o dacie albă care merge încetişor pe lângă trotuar, care conţine iar burtoşi, fără glugă de data asta, ce îşi belesc privirile de poliţişti ca să vadă mai bine în ce categorie să vă includă: drogat, traficant sau bulangiu. Bulangiul sunt eu, staţi liniştite. Am avut onoarea să fiu condusă câteva sute de metri de acea dacie. Ştiam eu că sunt cuceritoare, dar nu-mi imaginam că i-am lăsat în limbă tocmai pe poliţişti.
5) dacă se ţine cineva discret după voi, asta înseamnă că probabil sunteţi filate de un poliţist. Acuma nu ştiu ce să zic, poate chiar sunteţi cuceritoare şi poliţistul este fermecat de voi. Mai degrabă eu cred însă că poliţistului îi este tare foame, de când cu salariile foarte micşorate.

Şi uite aşa toată lumea din Titan / Sălăjan este fericită noaptea: BGS-ul, drogaţii, câinii vagabonzi, poliţiştii care îşi rotunjesc şi ei bieţii veniturile lunare.

Hawking e bulangiu

Dragi creştini, ortodocşi şi nu numai,
Vă dau o veste bună: Stephen Hawking e bulangiu.
Nu săriţi în două beţe de bucurie: nu e homosexual, e bulangiu aşa ca atunci când îi zici aproapelui pe care îl iubeşti creştineşte "băi bulangiule".
E bulangiu mare pentru că acest fizician englez, poate cel mai mare al vremurilor noastre, zice într-un interviu acordat ziarului englez The Guardian:
"Nu există rai sau viaţă după moarte, [...] e un basm [...]".
Mai mult Hawking zice într-o carte din 2010 că nu e nevoie de un Dumnezeu pentru a explica naşterea Universului. Trăim într-unul din multele Universuri. Din întâmplare.

homosexualitatea e o boală

Românica e o ţară pură unde degeneraţii nu prea sunt toleraţi.
Propaganda diabolicesc-homosexuală a instalat nişte afişe în Bucureşti care ne spun că homosexualii nu sunt bolnavi.
Dar noi Românii ortodocşi nu putem tolera asemenea neruşinare.
Aşa că sub paza binevoitoare a poliţiei necorupte am făcut rost de o scară şi nescaiva vopsea ca să transmitem întregii lumi din înţelepciunea noastră de neam multimilenar. Mulţumim din inimă domnule Roncea că aţi făcut cunoscute adevăratele valori întregii Europe, ce spun eu, întregului glob. Şi voi suratelor luaţi de citiţi blogul unui creştin adevărat.

faceti muie nu razboi

Mor băieţii noştri. Militarii noştri. Cei mai pregătiţi. Chiar dacă sunt disperaţi după bani într-o ţară săracă eu i-aş ţine legaţi de glia strămoşească. Şi i-aş suge de zor în mansarda unui bloc bucureştean. Îi prefer cu pula în gura mea decât între patru scânduri, luptători într-un război inutil şi pierdut de dinainte.
Pentru dragii mei americani (nu că ar înţelege româneşte): mai bine şomeri şi beţi morţi într-un joint sordid, gata de o clanţă rapidă într-un chevy vechi decât închişi într-o cutie înfăşurată în drapelul viitoarei mele patrii.

politia romana si covrigii. Schengen.

Consituţia României garantează libertatea de expresie. Textul de dedesubt este un pamflet ce conţine expresii licenţioase folosite în limbajul cotidian de Bucureşti. Dacă nu doriţi să le citiţi (le tot auziţi) vă puteţi opri aici cu cititul.

Dragii şi dragele mele,

Sora voastră trăieşte în capitala României București. Bucureștiul este o metropolă sud-est europeană. Locuitorii orașului meu sunt afaceriști înnăscuți: știu să facă bani și din piatră seacă.

Vă învață sora voastră:

1) faceţi rost de 1-2 navete vechi. Navetele sunt nişte cutii goale în care se transportă pâinea şi alte alimente. Nu e nevoie să le spălaţi.

2) aşezaţi navetele la ora 4 jumate dimineaţa pe un trotuar în dreptul unei staţii. V-aţi prins: e taraba voastră. La ora 5 opreşte o maşinuţă şi se deschide portbagajul. De acolo ies alte navete pline cu covrigi. Navetele le puneţi pe tarabă şi vă aprindeţi liniştite o ţigară deasupra covrigilor.

3) cine se scoală de dimineaţă departe ajunge. Tot creştinul care se duce la serviciu, între o cafea la pahar de plastic şi o ţigară gustoasă va lua şi un covrig. Într-o oră vindeţi covrigii, nu vă faceţi griji.

4) acuma urmează combinaţia: vă guduraţi şi voi cu 10 lei pe lângă gabori. Nu merge din prima, s-ar putea să trebuiască să mutaţi covrigii mai la vale. Dar dacă vă guduraţi destul găsiţi sigur un om. Că si ei sunt oameni.

Nu mă credeţi? Ia dechideţi ochii bine când ieşiţi chiauni şi chiaune din baruri. Sunt covrigi în staţie? Da! Sunt puşi în navete pe trotuar? Da! E mai ieftini ca la chioşc? Da!

Acuma dacă vreţi să mă credeţi bine, dacă nu păcat. Să moară ce-am mai scump, mânca-vaj pulile voastre, sora voastră nu vă minte. În dimineaţa asta aud la vânzătorii de covrigi: "cât o sută? Dau o sută, vin în fiecare zi, nu vreau să am probleme." Ea, soţia, vânzătoare, discuta cu el vânzător, înainte de despărţire. Da, mâca-vaj slobozu, vă spune sora voastră fă nebunelor: aşa e bine să discuţi treburile cu bărbatu-tău înainte. De aia e bărbat şi voi femei. Şi nu uitaţi fă: şi gaborii e oameni: trăţi şi voi trăiesc şi ei ce pula mea.

A, era să uit: s-au trezit nişte muişti din parlamentul european (trei la număr) să ne refuze în şmenghen. Cică gaborii de la noi e conrupţi. Bă pişamaş pe voi: conrupţi sunteţi voi cu tot neamu vostru..Eu sunt ruptă nu conruptă.

3 conditii fotbalist hetero brazilian

Mi-am ratat cariera.
1) trebuia să fiu heterosexuală. Asta îmi spune în fiecare zi o armată de popi ortodocşi. Ştiam.
2) Trebuia să mă nasc în Brazilia. Nu ştiam.
3) trebuia să fiu fotbalistă. Amatoare. Nu ştiam.
Dacă toate condiţiile de mai sus ar fi fost îndeplinite "păţeam" şi eu ruşinea pe care a păţit-o un fotbalist amator dintr-un sat brazilian: veneau băieţii să mă spele pe spate şi să-mi ardă pălmuţe pe cur. Dar deh au m-am născut în mioriţica Românică unde vin golanii de la steaua să-mi ardă bulane pe muian.
Luaţi de vedeţi:

2 minute pe neogen

Neogen m-a şters de 4 ori până acum. Nicio problemă, mă promovez la fine de săptămână, pentru numai vreo 3 zile (credeam eu). V-am explicat aici de ce.
Acuma sunt şi mai înfloritoare, sunt gay_in_romania_5
Ei bine nu au trecut nici 2 minute și m-au șters. A cincea oară. Mai era oare de demonstrat că Românica noastră este plină de bulangii? (V-am explicat cum stă treaba cu cele două feluri de bulangii, de România şi de Românica aici şi aici)
Iată și profilul terorist.

bulangiii de romanica pe neogen

V-am explicat mereu (aici şi aici) cum stă treaba cu noi bulangii: Suntem de două feluri.
Unii bulangii suntem de România, şi ne remarcăm prin faptul că ne futem în cur şi sugem puli. O mare parte a populaţiei de pe aceste plaiuri suntem bulangii de Românica, şi ne distingem prin faptul că folosim cuvinte şi gesturi alese când ne adresăm unii altora. De pildă
"ce eşti bă bulangiu?".
Neogen, adică generaţia nouă de bulangii de Românica, are o pasiune să îmi şteargă profilele. M-a distrus de 4 ori până acum.
Ultimul profil era subversiv la adresa poporului şi Bisericii, aşa că la closet cu el. Relaxaţi-vă, bulangiii de pe neogen, începând cu vineri intră în somnolenţă până luni. Aşa că voi fi o floare efemeră, de vreo 3 zile, până se întorc dormiţi luni. Probabil voi fi gay_in_romania_5.

adam lambert sarut gay

Aţi auzit de Adam Lambert? Era cât pe ce să câştige un concurs de interpretare muzicală din Statele Unite (American Idol), în anul 2009. A ieşit în final doar pe locul al doilea.
Adam şi-a recunoscut deschis homosexualitatea, aflându-se printre puţinii declaraţi care are un contract activ cu Sony Entertainment. Între timp a ajuns la concluzia că este bi.

Adam s-a alăturat unei campanii mondiale (it gets better - lucrurile merg spre bine) pentru a ne ajuta pe noi homosexualii să recunoaştem deschis cine suntem.
Adam este o figură, aşa cum suntem noi toate bulangioaicele. Este un munte de talent. Mai nou a reuşit să şocheze pentru că a avut tupeul să se sărute pe scenă cu un chitarist. Eta na!
Iată şi controversatul clip:

pula are gust bun

Dragele mele, nu ştiu cât de des v-a întrebat un golan pe care îl sugeţi ce gust are pula sau ce gust au slobozii. Mie mi s-a întâmplat pe bune.
Mmmmm, pula are gust superbun, iar slobozii energizează mai bine decât un RedBull.
În America există o biserică a cărei misiune este exterminarea noastră, a bulangiilor:
"God hates fags" (Dumnezeu îi urăşte pe bulangii).

Că răspuns la aceste noi provocări ale secolelor 20 şi 21, bulangioaicele americance vă anunţă cu mândrie o mare descoperire ştiinţifică, testată prin nenumărate experimente de noi: pula are gust bun (dick tastes yummy). Am mai descoperit un dumnezeu care îi urăşte pe heterosexuali. Thor. Autorul acestei ultime descoperiri ce va revoluţiona viaţa religioasă mondială este un heterosexual, Kevin Smith, a cărui filmografie vă las să o descoperiţi pe IMDB (Internet Movie Database).

bulangiii de California

Dragele mele, v-am tot explicat aici şi aici cum stă treaba cu bulangiii de pe plaiurile noastre mioriţice, care sunt de 2 feluri.
Acum dacă v-aţi săturat de creştinii din Legiunea Arhanghelului Mişulică, de Ortodoxia naţională, perfect autocefală şi heterosexuală, vă invit pe plajele din California, la bulangiii de acolo.
Trebuie să vă conectaţi la contul de google / youtube ca să puteţi vedea. Puteti crea un cont aici.

bulangii de Românica din nou

V-am povestit aici că există două feluri de bulangii: bulangiii de România, care sug pula, aşa ca mine, şi bulangiii de Românica, majoritatea, educaţi, eleganţi, civilizaţi, care au dus ţara şi continuă să o ducă pe nebănuite culmi ale progresului şi civilizaţiei.
Tarala Madalin (madalinmarius de pe neogen)  insistă cu comentariile pe profilul meu de pe neogen, ca orice adevărat bulangiu de Românica, patriot şi luminat. Este a doua oară câ mă blagosloveşte cu înţelepciunea lui adâncă, inzvorâtă din originile noastre dacice:
A se citi de sus în jos adcă el zice primul şi eu completez:

bulangii de neogen si de Romania

Există bulangii şi bulangii.
Bulangiii de România, ca mine, care uneori sunt întrebaţi de câte un ţigan cu chef de futut:
"Eşti bulan(giu)?"
Bulangiii de neogen sau de Românica, foarte numeroşi, poate majoritatea, care sunt certaţi de prieteni:
"Ce eşti bă bulangiu".
Uite-l şi pe nea Tarala Madalin, madalinmarius de pe Neogen, care, ca toți bulangiii de Românica, au dezvoltat o obsesie despre bulangiii de România (ăia care sunt întrebaţi de ţigani dacă sug pula că vor şi ei să dea o muie).
Faceţi clic pe imagine şi citiţi de jos în sus, în ordine cronologică:

Stelian Tanase sau scarba de homosexuali

Aşa precum v-am mai explicat dragele mele (aici) nu mai vreau şantierişti. M-am reprofilat pe intelectuali.
Ultima mea pasiune este Stelian Tănase. Ştiţi cine e ? Este un reputat intelectual român, autor al mai multor cărţi şi animator de emisiuni politice. Ador vocea lui bărbătească, privirea lui calmă, dar intensă.
Stelian Tănase este un iubitor al gay-ilor. Într-una din emisiunile sale împreună cu poetul român Dinescu, Stelian Tănase a mărturisit că, într-una din ţările străine pe unde a umblat, a asistat la o paradă gay. Spectatorului Stelian Tănase i s-a făcut scârbă de manifestările nefireşti de la acea paradă.
Aşa că, din păcate, încă o dată în viaţă trăiesc o dragoste neîmpărtăşită şi nefericită.
Aş dori însă să îi spun lui Stelian Tănase din partea bulangiiilor de pretutindeni că, în afară de rare excepţii, şi noi gay-ii, dacă l-am vedea pe Stelian Tănase în chiloţi, dansând într-un car alegoric, am trăi aceleaşi sentimente pe care le-a trăit şi dumnealui la acea paradă.

filme porno ochelariste hype8004 neogen

Hype2004 este o masculă feroce, cu 2 borcane pe nas şi o ţigară în gură. Cum la bloc s-a certat cu comitetul (preşedintele de scară a făcut-o labagioaică), Acid Guy (nu gay fă, guy) - căci aşa îşi zice pe net - se revanşează cum poate pe neogen: plaseză complimente pe unde poate. Doar e pe gratis.
Tare îmi place pe neogen: de fiecare dată când cineva intră la mine pe profil şi mai postează câte o drăgălăşenie, când îndrăznesc să răspund (doar la mine pe profil), cei de la Neogen hop şi ei: ba îmi şterg profilul, ba îmi şterg comentariile. Ca acum. Dar eu fată prevăzătoare fac poze. Adică să vă explic cum stă treaba: o femeie violată se duce la poliţie şi îl reclamă pe violator. Poliţistul îi zice. "ce vrei fă, suntem bărbaţi, de ce pula mea ai ieşit din casă. Eşti vinovată". Cam aşa stă treaba şi cu cei de la neogen.
Iată dedesubt intelectualul românesc ros de grija bulangiilor. M-am săturat de şantierişti, mă reprofilez pe drogate cu idei măreţe. Faceţi clic pe poză şi citiţi de jos în sus: