femeia româncă obiect sexual

ia să mai facem un intermezzo dragele mele, m-am tot luat de pule, ia să mă mai iau şi de femeia românescă.
Dacă la pulărăi avem aşa:
1) poză la volanul unei maşini trăsnet, cu sau fără numărat de bani
2) poză cu mobilul la ureche sau cel puţin butonând un mobil
3) poze cu o băuturică, de preferat bere

La muierea românească avem:
1) poze în poziţie orizontală, de preferat întinsă în pat (gata de lucru)

2) poza cu fusta cât mai scurtă, crăcănată sau picior peste picior:(nu gata de lucru, dar incitând la ceva gânduri perverse):

 3) poze cu o bluză cât mai decoltată, în care se vede linia dintre lăptărese (nu gata de atac, dar tot incitând la nescaiva gânduri perverse între ţâţe):

4) Remarc de asemenea abundenţa de blonde (e la modă femeia futabilă, gen Barbie, nu femeia dăşteaptă). Dacă nu e blondă există şampoane, vopsele, şi alte grozăvii de astea.

5) numele trebuie să fie cât mai deosebit: care Ancuţa, Ruxandra, Smaranda, Mădălina, Florica? Ce ţărăncuţe! Nu domne, trebuie să fim deosebite, să avem un anume ce de nobleţe, chiar dacă aruncăm chiştoacele pe jos în staţii.
Giulia4love
iubylory4u
flory408
elya_08
Şi lista poate continua la infinit.
6) Sunt cât de poate de udă de povestea de dragoste a românaşelor şi românaşilor noştri cu englezeasca (de băltoacă).
Propun următoarele schimbări în ortografia românească:
ş devine sh
i la sfârşit de cuvânt devine y
ţ devine tz
c devine ocazional k, dacă dorim şi dacă ni se pare interesant (chiar dacă nu e englezească)
Astfel pe viitor de vom scrie:
Tziam kumpărat flory shi o kutie de bonboane.

Pentru final, dragele mele, vă reamintesc vorbele de antologie ale lui Ludovik (Orban) reinterpretate de myself: Nu trebuie să treceţi prin aşternuturi ca să ajungeţi unde trebuie. Vă trebuie şcoală, perseverenţă, demnitate şi creier. Lăsaţi ţâţoaicele şi cururile la garderoba istoriei.